las piedras

A veces, o quizás ya generalmente llego a una misma conclusión, la misma conclusión a la que llegan las generalizadas almas tristes, que han visto lo más temible del ser humano al punto de normalizarlo, desde las que se desarmaron para oportunamente volver a encontrarse, hasta las que al final del viaje dejaron de forzar la armadura que revestía su tan frágil alma y transitaron un largo camino para volver a encontrarse; esto somos los sobrevivientes, así suelen llamarse(los), los que pisan piedras o bien, recorren tiernas praderas convencidos, a ratos, de que son las piedras más hostiles y dolorosas, dado que se acostumbraron a sentirlas, no pueden asimilar que el camino puede ser más placentero y tranquilo de lo que solían recorrer. Y desde esas piedras imaginarias proviene la conclusión, qué sentido tiene ver los pastos tenues, esos que ni picor provocan, si luego volverán las piedras a lastimar mis pies, es el miedo constante a volver a pasarlo mal, es pensar en un constante absurdo y acostumbrar a tu mente a que el dolor es lo que toca, y a su vez, lo que nos mantiene atados a la vida, pues solo los vivos sufrimos.

huir

la necesidad oscilante y urgente de alejarme de todo ser que es cercano o fue cercano en una temporalidad próxima, creer que la distancia me convertirá en alguien diferente y así olvidar la tristeza que sentí en aquel periodo, deshacerme del desaire, las miradas negativas, la extrañeza que desarrolle para los ojos ajenos, pues mientras más me conocen más quiero alejarme, mostrar mi vulnerabilidad y la proximidad de mi verdadero ser me aterra y me inseguriza al punto de anhelar la huida. No saber más.

 el miedo a perder lo habitual, el lugar a donde me gusta pertenecer, la zona del mundo que me hace feliz, el nicho particular que me libera hacia lo que quiero ser

lamento

 el deseo inconexo hacia las personas, aquel mensaje que nunca llega a buen lugar, un anhelo reprimido que no supiste comunicar, que atrapado en la tundra artificial de tus lamentos aparece turbio en nubes negras, el cual solo puede ser salvado con la gota inundada de empatía, casi tóxica en buenas intenciones, proveniente de un ser con el potencial de héroe entre la muchedumbre ignorante

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El desgano embarrado en simpleza, desentrañado por cada gota insoluble de represión, sudor que solo me sumerge ante la realidad inherente a mi carácter, un patógeno expansivo que carcome mis luces, mi piel carente de salud, no soporta más rayos que la inviten a habitar otros espacios

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Momentos difíciles que ayudan a alejar lo que queríamos desde hace tiempo pero se carecía de herramientas emocionales o el impulso vivaz para realizarlo, ahora veo todo con mayor claridad

Pensándolo unos minutos, quizás no soy la persona más adecuada para mejorarse entendiendo todo, pero no puedo tomar la misma vía de escape hacia entender todo lo que no fuera eso... Se acaba el tiempo y espero que la vida me espere.

Siento como todo funciona dentro de una estructura y organización particular, me rodea y expele un control acorde a su fin, hacia aquel fin.

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Llevo mucho tiempo intentando entender qué es lo que pasa, buscando la razón de esta melancolía incontrolable, que a ratos parece insostenible.

-

Los buenos hábitos y el consiguiente cuidado del cuerpo puede salvarme en conjunto con mi alma, mi muro: el malestar crónico.

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el daño

El cruel e ingrato camino hacia la integración, donde creemos la vida podrá ser más amena, luego de un pasar lleno de contradicciones y un amor sin límites, me lleva hacia la búsqueda de una intensidad que me hace daño, a mí y a mi alrededor, es una conducta adictiva y de la cual me encuentro condicionada, busco constantemente ese sentimiento, me sumerge en un sistema de valores que me inquieta y me retribuye, un océano que solo los que bucearon entre contradicciones podrían entender. Una sola acción basta para desmoronar todo, me agota y me alienta a dormir, para evitar sumergirme en la contradicción, y es que no quiero dañar a nadie más.

 el escalofrío del cuerpo en donde sientes el pesar del cuerpo en tu espalda, es un aviso, una señal para comenzar la lucha frente al descenso, pues mantener la mirada al frente es tortuoso, agotador hasta apagar la flama que mantenía a ralla el letargo, es como si hubiese cambiado algo en mi estructura que me hace inclinarme al vacío, considerando que todo lo que veo a mi alrededor ordena mi propia totalidad, pero la imagen no es una realidad donde pueda ser feliz, sentir en mi interior como si viviera la angustia dentro del cuento de mis pasos, tan solo la realidad desde este momento, como si tirara las cartas; este es mi presente y por lo tanto sentiré al lugar donde llegaré, veré los ratos perpetuos o efímeros pero solo el adiós, el sentimiento de perderlo todo; la relación humana.

 A veces no entiendo hacia donde nos relacionamos, es como si solo buscáramos encarecidamente ser nuestro yo ideal durante los años de transición, hacia donde voy si todo lo que creía real era una idealización y qué es lo que voy a encontrar cuando comience a buscar. No puedo creer que todo termine de esta manera, solo escribiendo, al menos ahora entiendo mi identidad y puedo verla en mi.

revelacion

una alerta fisiológica que me obliga a creer que el camino emprendido ha sido el más integrativo y mejor escenario posible para todas las aristas del sistema

disoc

Una desorganización en los sentimientos, urgencia en una explicación racional para entender las emociones, pues espontáneamente no hay una estructura sana que entienda las situaciones y el hecho de ordenarlas para actuar de una forma adecuada agota.

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Es como si existieran dos partes que a ratos pueden integrarse, se detona en los sobresaltos de la infancia, ese escenario que te mantenía en alerta, exigiendo constantemente y quizás la solución fue separar ambas partes, mezclado con enmascaramiento

-

aun es difícil entender

expectante

Lograr el camino de la vida, triunfar ante los bloques y desvíos que propone el sistema, y que no solo propone, impone. Encontrar una manera de amenizar el existir es la salida que veo.

20-09

Aquí estamos, agujereados por la propia existencia, el paso de los años no cura las heridas, el tiempo solo es eso, una variable que no depende de nada, solo la significancia y el potencial curador del tiempo es lo que nos hace avanzar. Rellenar aquellos orificios es lo que podemos hacer con el tiempo, entendiendo en primer lugar qué fue lo que nos hizo daño, para llegar a comprender cómo enmendar ese dolor, perdonar y seguir viviendo, resignificar la vivencia para volver con más amor para este mundo que carece de tanto. Por eso no puedo dejar de existir.

reflexión de 17

 Como si fuera un miedo constante al cambio, una represión, un regreso a ser como era antes, el confort de idear un futuro en el que pueda sentir el paso de los días ansiando un nuevo día. Quisiera no sentir el ambiente de celebración, ensimismarme y sanar en medio de la naturaleza, salir de esta sociedad que tanto daño me hace. Olvidar el daño y todas las personas que conocí, que ya no me conocen, pues nadie es igual después del tiempo, después de mutar del hacer al ser y luego de revivir el fin del mundo, una y otra vez; entre mis ojos y sueños se encuentra un paisaje que consigna los obstáculos que me asechan como ser humano, pues nunca pensé que la tarea sería tan difícil.

deterioro

La evasión de lo que me amarra a la vida y el enfrentamiento con lo que me lleva a la inanición; el deseo de no procesar nada, dejar la vida en manos de lo que rodea y depender de las pequeñas melodías; aquellas que en música, prosa o verso; encienden en mi algo carente, la comprensión; pero ya verme de manera victimista es una costumbre.

Es todo voluble y polarizado; qué es lo que me hace querer la vida, hacia donde me dirigiré solo con voluntad; realmente es posible ser feliz en este mundo, no es que pida mucho; solo quiero paz, sentir la tranquilidad a mis pies, creo que es un sentimiento cercano a la muerte y por eso titubeo

reflexión antes de almuerzo

El ruego urgente por la vida que me esperaba, las ilusiones inconexas con la realidad, mutar y creer siempre en un objetivo que se desmoronó en el camino, volver a levantarme para crear el espacio que me dirigirá a la satisfacción, el hacer entre el ser, mi quehacer podrido entre ventanas de luz.

la estructura invisible

Espacio terrestre y marino; largo y angosto, pretende que los habitantes comprendan las bondades del territorio que sostiene sus pies, valorar lo que no está cuantificado, la riqueza de nuestro alrededor, conservarlo hasta que se haga rutina, pues nos falta tanto y nos asusta el cambio. Somos un pueblo en resistencia, con grandes orificios en los escudos, desde ahí se inmiscuye la mentira, entra como si fuera su nicho, engaña el medio humano, pues tiene los poderes fácticos a su disposición, siendo desalentador ver como la surrealidad pasa sobre los ojos y penetra fuertemente a los seres humanos que solo se ocupan de sobrevivir, aquellos que no solo los sostiene el territorio sino que abraza los pies de esas personas, que se han jugado la vida y su historia por tener un mejor pasar, sin embargo aquello los hace vulnerables al ataque de las estructuras. Se forjaron nuevas estructuras aparentemente poco conocidas, que jugaron con las aspiraciones de nuestro territorio, pisotearon ideales y crearon otro que vendría a mejorar, sin nada concreto, la calidad de vida de los habitantes, les enrostraron la calamidad que sucedería frente al levantamiento de una estructura que nadie conocía antes, la disfrazaron de la oscuridad, mientras que enaltecían las estructuras ya conocidas por todos. Desde ahí el pueblo con miedo, reviviendo el desamparo en la historia y entre golpes y caídas, la historia se hizo parte de la realidad, formando el paisaje de estas estructuras, y de lo cual, no cabe ninguna duda que aquel ser, que abraza el sustrato que nos mantiene vivos, optará por el ideal de algo que no conoce, una mera expectativa que no conocerá, manteniéndose en alerta de algo que nunca existió. 

Era ahora o nunca.

sentir

La frustración de no alcanzar las expectativas tan altas que habían sobre la vida, quizás solo sea que habían aspectos de mi vida en los que nunca tuve que luchar tanto y ahora son los que me crean esa fuerza de roce que me mantiene casi inerte, ya no sé la diferencia entre la vida y lo inanimado. Me encuentro torpe frente a lo vivo y solo mis sentimientos me hacen creer que existo.

01 año

como tú nada, nadie

perteneces al nicho que busco

el que me llama a vivir

el que resuena entre turbulencias

aquel que florece entre lo seco

que se ve incesante e impenetrable ante lo equivoco

aquello que busco entre la oscuridad

significas tantos paisajes

y solo puedo enmudecer

atravesando miedos entre tinieblas

solo visibles para mí

pero tu magia prosigue y vislumbra

en cuanto se nublan mis ventanas

y se sofocan mis receptores

la armonía de tu briza avanza

es la forma en que tu viento realza mi vida

a través de tu inquietud socorro y cuido mis heridas

llega una nueva voz en un nicho que ha callado 

ha callado hacia sus adentros, en sus entrañas

buscando el momento de emerger

recordando una extraña alegría

que existe y despierta sombras y luces

aquel que rueda fuerte y vibra la naturaleza

en forma de ensueño, de amores perpetuos

inequívoca manera de enloquecerme

de ansiar cada segundo de ti

-

intrusa

Miedos como mantenerme estática, no es una aversión a mi estado actual, pues han existido peores, sin embargo esta etapa de la existencia presenta grandes expectativas en mi yo interior, en la yo que lo ha habitado más tiempo, creía que podía alcanzar todo dado que las pequeñas metas a las que me había sometido la vida las había cumplido, sin embargo era todo más duro y fácil de complicar que cualquier otra meta. Quisiera que cambiaran mis decisiones del pasado, pero también creo, aunque no quiera, que sentiría lo mismo por cualquiera esta sea, pues existir una sed que no se ha saciado en todos estos años, una sombra que me asecha y me exige, soy yo misma, claro está, pero aquello no significa que pueda detenerlo.

regresión

Me encuentro ahora entre la anormalidad, entendiendo que hay procesos y pensamientos que no pasan por las mentes de todos los vivos, puede ser una especie de superpoder pero también es cierto que una capacidad no adaptada en entornos tenebrosos solo nos limita a ser felices, el camino es complejo para alcanzarla, pues se ve truncado por la búsqueda de respuestas; encontrar razones que expliquen esta discordancia con el mundo. Cada proceso es distinto, me pregunto si por tener conciencia de lo que eres, puedes gestionar mejor tu alrededor e interior, dudo pues es crucial adentrarnos en nuestro propia identidad, creo que son dos caminos sin certezas dado el ambiente desestabilizador y la mente que no deja de hablar, buscar y soñar; todo al tiempo que nos enfrentamos a un otro; ente desestabilizador. 

Las personas nos truncan, generan a otro ser, una llave que busca adaptarse a aquella cerradura, aunque puedes ser cualquier objeto, depende de la conexión que quieras crear, pues todos esperamos algo de las relaciones sociales, inevitablemente causan algo en nosotros y cuando recibes extrañeza sistemática, comienzas a cuestionar a la persona que eres, tu "ser". Buscas la manera de cuadrar entre la gente, existen modelos que ves entre tus compañeras y lo asocias con la aprobación social que presentan y con el tiempo creas el ser que admiras, probablemente sea alguien con quien te identifiques pero que socialmente sea aceptable para los demás, según tu propia percepción, desde ahí se forman expectativas y la realidad es desalentadora cada vez, aunque no te deprimes ni tomas consciencia de todo esto, todo ocurre por un proceso muy potente; regresión. 

quemada

Una regresión, la he identificado en momentos, cuando descifro la causa de situaciones como el llanto histérico rogando atención materna, mientras que atravieso una rabia paterna. Es la muestra desde el árbol de la vida, las etapas inexorables del acontecer humano, las que pueden demostrar por patrones, las circunstancias que dan cuenta de un malestar. Recuerdo puntos importantes del anhelo, el miedo y la esperanza entre el pasar, creo que han sucedido distintos eventos que han roto parte de mi, los enfrenté con determinación, pues algo me esperaba en el futuro y aun tengo fé en ello. Puedo ser lo que quiero ser, sin el paradigma limitante de mostrarlo de una manera, esta es otra, no admitimos sellos de lo que es cierta cualidad. Queríamos formar parte de un patrón y sin querer ya estaba escrito, aunque no se muestren señales de rotura, hay veces en que tenemos la capacidad para camuflar la forma en que lentamente nos carcomemos las expectativas de vida, llegando a un punto en que se quema la idea de poder lograrlo, ya que saliste de lo que la sociedad espera de tu productividad, pues ellos ven tu valor ahí y ese es el problema. Tenemos que buscar los ideales que caminan por cada persona, contagiarnos del poder rebelador y escuchar el latido de nuestros talentos, acompañarnos en las dudas, comunicarnos de la manera que queramos, que nada sea un tema que cause extrañeza, sino que curiosidad, pues todos somos valiosos y encontrarlo en la otra persona nos dignifica, pero supongo que era más fácil para unos pocos glorificarse de su capital y alienar, al mismo tiempo, a sus cándidos y nobles seguidores, creyentes de las mentiras 

la felicidad

La felicidad que buscamos en cada momento, la que anhelamos nos asfixie sin siquiera darnos cuenta, es también ambigua, pues no sabemos cuál es el tipo de felicidad que nos dará la plenitud que buscamos, dado que tampoco manejamos aquella información. Lo que si podría afirmar es que la verdadera felicidad es gratis y se compone de diferentes aristas, se encuentra por un lado la felicidad simple, donde encontramos paz luego de estar en el límite de la vida, esa que te hace cuestionar tu sufrimiento, no al punto de invalidarlo pero te replantea la forma en que obstruiste tu propio momento. Luego, tenemos la felicidad que buscamos desde el conocimiento, esta puede provenir de nuestra historia de vida, creamos una serie de patrones propios de nuestra individualidad y de las interacciones con este mundo, que nos lleva hacia lo que creemos es la felicidad, es menos concreto y claramente, más complejo que la felicidad antes descrita, pues para la mayoría de los mortales si carecemos de ella probablemente nos lleve al límite de la vida, aquellas pretensiones que creamos con los años se agrandan progresivamente, anhelamos el placer, al corto y largo plazo, en todos los sentidos, por eso también considero esta felicidad como la que proviene de la codicia humana.

En mi caso, tendría que revisar mi vida punto por punto para dilucidar qué es lo que sabotea verdaderamente mi felicidad, aunque olvidar la nunca traicionera felicidad de las cosas simples parece propio de los humanos, pues basta con inmiscuirnos en los árboles, el cielo, la luz natural, el calor, las personas y el amor, considerando que no titubearían en llegar hacia ti aunque no tengamos nada a cambio, la verdadera felicidad no necesita vuelto, puede ser recíproca en estructuras sociales pero en las que no competen relaciones humanas no es en ningún caso necesaria para que se agote.

¿La vida misma se tratará de desenredar todo lo que formamos para llegar a una sola respuesta?, ¿Será que quizás todo el viaje sea solo para darnos cuenta que nunca nos faltó nada y que cuando nos llegue a faltar pasaremos al siguiente nivel, a la vez que aumenta la melancolía por no ver aquello que siempre estuvo?, ¿De qué se trata?, ¿Cuál es nuestro fin?

-y es tan difícil sobrevivir, entre la muchedumbre que olvida mirar el cielo, las hojas, la belleza gratis; es un desafío resistir, tratemos de hacer un mundo más amigable y abierto.

mitad de mes

quiero vivir dentro de la dificultad, la complejidad dada por la vida, ese afán y goce por comprender lo que no tiene sentido, aquellos síntomas vienen en paquetes para personas inmundas en tristezas, sueños rotos y nostalgia abundante, una melancolía que no se va, algo que te impide descansar, la cabeza siempre está hablando, la gran capacidad de imaginar escenarios, sentir la vida dentro de las ideas, sufrir la vida dentro de las ideas, caminar aferrada a lo olvidable, correr de la tranquilidad y mecerse en la penuria

lunes

el camino a la adaptación nunca fue simple, aunque presenta gran cantidad de pasos parecidos, son las ganas de encajar en entornos contrarios a mi lo que me ha golpeado, querer demostrar ser alguien que no podía ser, encontrarme con comentarios que carcomen mi mente hasta ahora, enfrentarme a la dura tarea de la dificultad, darme cuenta que el mundo no está hecho para personas como yo, que mis capacidades se han visto mermadas por el entorno, solo me queda aprender a amarme de nuevo, abrazar cada gusto y forma que me avergonzaba ser, ignorar el discurso típico y ordenar lo que me compone. 

Estoy rota pero puedo volver a encontrarme, hallar entre mis infinitas emociones la ruta que me lleve de vuelta a la confianza

Inés

observadora de la vida

erudita de cada consejo y gracia

en movimiento por cada luz y sombra

una hermosa flor misteriosa y etérea

el concepto que te describía con orgullo

entre telas sedientas por el brillo

tu naturaleza piadosa solo la conserva

alimentas la elegancia a través de tu solo sonido

llenas de luz y armonía las esquinas mudas y oscuras

con tu sola palabra inundas mi alma cegada en obstáculos

la inundas en claridad y optimismo

bañando mi sed de infinito con gracia y arrumacos

disolviendo cada gota de letargo, en un dulce té con leche

mientras abrazo la idea de lo perpetuo 

una eternidad rimbombante 

que me lleva a afirmarme entre memorias y sueños

hacia una realidad imperante

donde la historia arde frente a un tiempo que no perece

etéreo como tú

sueño de infancia

el sueño de perecer

una espalda protectora

las uñas maquiavélicas que arañan

la madre inmortal

la niña curando el escudo

parches curitas en forma de cruz

constante miedo

a la noche

a morir

7.8

 elegir vivir, tomar el encargo y la dura tarea de estar vivo y no estarlo, seguir caminando en círculos creyendo que llegaremos a un fin, sopesando cuál de ambos extremos es el que realmente cursamos, darse cuenta que ni lo uno ni lo otro.

Mantagua

amanece entre la bruma

al tiempo que mis pesares se aligeran

nacen nuevas emociones y sensaciones

mientras el flujo sigue su curso

la naturaleza se comunica en gradientes

la siento y abrazo con melancolía

mientras ríen años de historia

que en su complejidad gozan de la simpleza

un sin sentido constante que solo me lleva a sonreír

rebosante en anhelo y ligereza

que me llevan hacia nuevos pesares y extrañeza

la extrañeza de vivir dentro de mi misma

desmoronada hacia el interior de lo inequívoco

aquel desconocido que me sombrea e ilumina

y me impulsa a caminar hacia mi gradiente

entre paisajes brumosos con atisbos de claridad

me solapo en los árboles que contienen mi debilidad

erradicando cada destello de complejidad

mientras me inmerso en la totalidad

el dia 29

errores que mi mente absurda e imperante comete

me grita formas para alejar el amor

construyendo murallas irrompibles

en donde me apoyo para anhelar la piel

un sin sentido que me sigue y hasta va a mi par

autie

la diferencia y asimilación, cómo es posible tener un sentimiento tan claro y que nadie se diera cuenta, mi deseo imparable de entenderme y a la vez, que me descubran. Hasta dónde llega la extrañeza, de qué me compongo, cuál es mi objetivo, todo se mezcla en este preciso momento, no soy nadie de lo que creía, me pregunto cómo sería sin los límites de esta sociedad

~ojalá todos fuéramos neurodivergentes

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esperanza

antecedentes

 Infancia:

-diploma de jardín: observadora y respetuosa

-cuando me retaban profesoras quedaba para dentro, me chocaba que mis buenas intenciones no fueran bien recibidas y se mal interpretaran

-anécdota del jardín: una compañera del jardín era muy cariñosa y a mi no me gustaba, era reacia a ello, me abrazó unas 3 veces, hasta que a la última yo salí corriendo, hasta ahora lo recuerdo porque me dio pena hacerlo, pero lo sentía necesario

-aprendí a leer en kínder y fue por deducción, luego nos enseñaron en primero básico

-los juegos eran siempre construyendo historias, repetía muchas veces el mismo juego, es decir, con los mismos personajes; barbies y legos que construía como humanoides

-mutismo selectivo con familiares que no son mi mamá, después fueron los conserjes de mi edificio, la tía del furgón, ciertas personas que me intimidaban.

-aversión a los sonidos fuertes, truenos y gritos

-me gustaba tocar un lunar de mi mamá en el cuello, una vez se lo mordí

-con mi mamá era sonriente y hablaba mucho, pero con los demás nada, aunque disfrutaba a veces de la compañía

-me gustaba dibujar desde muy pequeña

-veía como modelos a seguir a mis primos y sentía algo de disforia, manifestando que quisiera ser un hombre o bien, que Dios se había equivocado en darme este cuerpo porque yo tenía mente de hombre

-aversión a la mayoría de las comidas, sobre todo frutas

-dificultad para recibir instrucciones orales, problemas en el colegio por ello, me iba a mi mundo

-me amoldaba a las personas con las que sentía sintonía

-gran gusto y hasta obsesión por el anime

-sensibilidad muy grande, llorar con melodías

-me tapaba los ojos para ver formas e imágenes, lo hacía para sentirme más tranquila

-dificultad para describir emociones

-recuerdo los nombres de casi todos mis compañeros

-me criticaban por rara y caminar chueco, aun así era querida por compañeras, tenía la capacidad de adaptarme y nunca estar sola

Adolescencia

-bisexualidad, me enamoré de la amiga que más admiraba, me llegue a obsesionar en ambas etapas, o sea en la de amistad y la de pololeo que duró 2 meses, me gustaba que ella me reconociera y me tratara bien

-problemas para expresarme en público, a baja escala también, pero podía verse como torpeza

-hacer comentarios fuera de contexto o incomprensibles para los demás

-movimientos extraños, como sentarme de una manera particular o mover el pie como tic

-el sentimiento de extrañeza comienza a aumentar en esta etapa

-la obsesión con personas se tornó más evidente para mí, buscaba ser la favorita de aquella persona con la que me sentía tan cómoda, y generalmente lo era

-problemas para consolar a alguien, no era falta de empatía, sino que mostrar afecto era muy difícil para mi, después de mi primera relación en la adultez pude explorar el lado afectuoso de mi ser

-gran sentido de la justicia, cuando me molestaban no podía tolerarlo y menos cuando molestaban a personas queridas para mi

-ridiculizar por hacer reír, me costaba empatizar pero me tomaba las palabras muy en serio, asique pude mejorarlo, volviéndome alguien muy empática

-el lugar seguro era con las amigas, no me gustaba parecer solitaria, no quería que hablaran de mí

-desde los 10 años que me costaba mucho saludar a mis conserjes y tíos del furgón

-gran contraste entre mi personalidad de la casa y fuera de ella

-contestar mal a profesores o figuras de autoridad, sin embargo siempre me terminaba disculpando

-resolvía problemas matemáticos con otras metodologías, me solía ir bien en el colegio

adultez

-el sentimiento de querer encajar es cada vez mayor, me lleno de miedos en torno a cómo desenvolverme sin que me juzguen

-pienso mucho en mis expresiones faciales para no parecer alguien inexpresivo, lo mismo con mi voz

-comentarios fuera de contexto y no entender bromas, hasta ahora me he ido habituando a ellas, con los memes al ser más visuales siento que puedo insertarme mejor en el humor

-irritabilidad en casa, exceso de desorden me desestabiliza y me enojo, digo pesadeces sin pensar

-molestia por ruidos, zumbido en el oído cuando alguien habla muy fuerte

-ansiedad en momentos de sociabilidad con gente que no le tengo confianza, ganas de agradar, inexpresión y pensando muy bien lo que diré; siempre pensando cómo irme; pienso mucho lo que diré antes de hacerlo, exceptuando cuando es un tema que me gusta o que domino

-me cuesta prestarle atención a una conversación que no encuentro interesante, pierdo el foco fácilmente y empiezo con el stimming (tocarme el cabello, mover mis anillos, mis piernas)

-contextualizarme a las personas, siento que nunca soy yo realmente, a veces no sé qué es serlo

-me preocupo mucho por mi familia, absorbo sus emociones y es como si viviera su vida

relaciones amorosas

-desde pequeña me obsesionaba con la persona que me gustaba y hasta que le gusté a una amiga, nunca habia experimentado que una persona se interesara por mi, pero yo era todo lo contrario, me gustaron muchísimos hombres a lo largo de mi vida y solo esa amiga en cuanto a mujeres. En la adolescencia le solía gustar a mujeres y hombres excentricos o mayores.

*Síntesis: Siempre cambié mi forma de ser por las personas con las que me podía rodear (colegios y carreras universitarias), aunque conservando mi esencia, me impresiona la cantidad de cambios a los que me tuve que someter considerando el estrés y la ansiedad que me producía. 

-british high school (pre-kinder) recuerdo que realizaba actos impulsivos que me hacían reír pero luego me arrepentía

-saint gabriel's school (kinder-tercero) sentimiento de extrañeza, cuando me gustaba alguien me obsesionaba y los idealizaba, entre confianza e inutilidad al ser más lenta (promedio 67-68), empieza mi gusto por el anime

-compañia de maría (cuarto-séptimo) comienza el mutismo selectivo, sentimiento de extrañeza aumenta, empiezo a jugar habbo hotel, mucho anime y encuentro mi propio gusto musical (metal->música electrónica), busco adaptarme al grupo de amigas que me hace feliz dada la admiración que siento por ellas

-maría luisa bombal (octavo-cuarto) sentimiento de extrañeza sigue aumentando, gran valoración a mis gustos, vuelvo a encontrar una forma de adaptarme y ser como las personas que admiro (amigas), gran deseo de construir relaciones sociales con personas que compartan mis gustos, me gusta un compañero de curso al que idealizo dado que compartíamos muchos gustos

-Bachillerato (2015) en busca de la extroversión, barreras, fracasos y optimismo al final (sin terminar), 

-Bachillerato (2016) extroversión, amigos, vida amorosa (sin terminar)

-Ingeniería en recursos naturales renovables (2017-2022) confianza, amigos, vuelvo a adaptarme sin embargo no existe presión como en años anteriores, busco mi vocación

-Pandemia (2020-presente) dificultades sociales aumentan 

*Sentimiento de vacío cuando estoy mucho tiempo conmigo misma, eso no me pasaba en el colegio, pienso que en ese entonces era mas yo misma, buscando herramientas y soñando sobre el futuro, aprendiendo lentamente sobre la vida más allá de lo académico, eso siempre fue más fácil que lo demás.

*mis gustos nunca cambiaron mucho; el anime, manga, ópera, Chopin, música, poesía, Bowie, Sasuke, Manjiro, biología

manifiesto

las gotas perpetuas,

el río que se contamina hasta estancarse

que deja de fluir y no soporta más

aquel que interfiere en el llenado de la cuenca

y no deja hidratar los corazones

planea perecer a sabiendas de lo irremplazable que es

quizás sea la mejor opción

tan solo dejar de ser,

olvidar

y

dormir

para siempre

de noche

cada día y noche tiene sus matices y la oscuridad llega en algún momento, me consume hasta que quedo incapacitada de mostrar lo que soy, o es que forme una imagen imposible, una que no existe. Quisiera vivir y perecer dentro de los margenes, observar y no involucrarme con nada, aunque se que una parte de mi siempre querrá encontrar aprobación y sentirse querida. Es tan difícil que no tengo confidente ante mis altibajos, ahora somos la escritura y yo, tan sola como me siento, quizás sea mejor así, sin la sed de infinito que carcome mis días y noches, una apertura a perecer, a no existir, es todo lo que deseo, o en su defecto, dejar de hacer daño a mi alrededor, a esta existencia tan inútil

reflex

el papel de mi vida, una ilusión que cree con el paso de lo años, quizás por eso siempre tenía la sensación de no saber quién era, me entendía por los gustos que poseo, siempre los consideré particulares y le otorgué valor a mi vida desde esa arista especial que desarrollé con los años

-

es desde la infancia que validé lo que me gustaba a partir de la interacción social, que existieran puntos en común con personas que fueran respetables para mí, es así que cuando tenía la atención de la persona especial, ansiaba que me considerara como parte importante de su vida, después yo le mostraría lo más profundo y verdadero de mi ser, mi hogar y mis costumbres, el humor, los cambios de voces, la excentricidad, lo desaliñada, todo lo que nunca encontré socialmente aceptado, porque también soy una observadora innata, parece que inconscientemente siempre busqué la manera de pertenecer a un círculo

-

además tengo la afición de mirar mi vida desde los distintos ángulos del tiempo, me encanta reflexionar sobre lo que ya pasó y encontrarle un significado a mi comportamiento, ya que siempre oculté y oculto el dolor

cb

entre tanto presente, es complicado aislar un sentimiento que va cocido a mi ser

es como si su presencia anegara todo espacio de mi

me transporta a la ligereza y los tonos de tenues a pasteles

pueden ser intensos también

porque como digo, es una gama completa de colores, 

una totalidad dentro de la mía

pues eres tú con quien deseo estar, infinitamente

hasta que mi corazón deje de vibrar

cuando perece mi vida, que siempre estará atada a la tuya

té

pienso en todos los días que me cuestioné mi existencia, mi propósito, la forma en que mi vida se manifestaba, quién era yo ante los demás, la imagen inadaptada que deseaba ocultar, las mil maneras que encontré para ocultarlo y es que realmente nadie se dio cuenta, sin embargo la verdad estuvo a la luz todo el tiempo, o al menos a ratos, todas aquellas partes convergen en un único lugar: neuro-diversidad

-

hace unos días mi soledad se justificaba bajo un enfoque individualista, era yo quien no entendía su motivo, por qué todo era más difícil, a quién le pido ayuda, por qué no puedo expresarme, qué pasa con mi lenguaje corporal, es siempre errante, extraño

-

cómo podía hacer mejor las cosas, imitar fue una buena estrategia, desde el principio siempre lo hice, por esa razón habían momentos donde no me encontraba, quién era yo realmente, qué me hace reír, cuáles son mis intereses, cada día era re-encontrarme, lo decía en todos mis escritos

-

la idea de encontrar a alguien que me salvara, de qué, de la sociedad y de mi misma, las respuestas llegaron cuando más las busqué y cuando más pérdida me encontré, al borde de la nada, de decidir dar un paso hacia la circularidad, reciclar mi identidad, ahora solo quiero ver qué puedo llegar a lograr

sorrow

 ser un pesar

una piedra que no deja avanzar al resto

qué debería hacer pensando que en sus mentes siempre albergará mi negatividad y el daño que causo

se puede atenuar con la muerte

o bien, vivir carcomida por la pena, sin sacarla a la luz

solo hay 2 opciones

-

sentir que tu cuerpo no resiste más sufrimiento que el de ahora

siendo que aun no experimentas la mayor tristeza de la vida

por qué me ahogo antes de aquello

me pregunto

dia sabado

caigo nuevamente entre palpitaciones mustias

me abrazan y ahorcan donde afirmo mis pesares

una molestia al ajeno,

pues el dolor nunca existió para compartirlo con el indiferente

solo los que sufrimos sabemos cabalgarlo

entre piedras y praderas, a veces el sol me alimenta

y me deja vivir otro día

~

selva

en la mar arribo y espero entre las rocas

se manejan en vela las aves de sal

se mueven cuidadosas entre alas y aciertos 

corroen los espacios que el depredador bípedo aun no invade

entre saliva marina y estrellas

me cubro de la brisa y el sol que me acoge

un amanecer diferente que me atrapa

y me arropo entre sonrisas y lágrimas de mar

newyear

 la frustración, el peso y el delirio

me derrito ante este nuevo año que me toma la cabeza

me la parte y la irradia hacia la nada

tengo una angustia ilustre

preparada por mi sangre

cometiendo el error de tomar en mis hombros sus problemas

suponiendo que yo podía soportar todo

¿Cuándo cambié?

~

destapada mi verdad, la vulnerabilidad de mi ser

se derrumbó el velo en mis ojos

o bien, desapareció la faceta que me hacía estoica

ahora toca refundarme, bajo la mirada del sol

~

ilumina mi mirar, en el camino del pasar, hacia el entorno volador, donde reside mi señor, revelando ante el corral, mis viejos recuerdos remendar...