moon

cómo puedo describir la sensación de encontrar un algo semejante a mí que realmente no conozco pero mis sentidos dictan que sucederá, que sucedió o que está sucediendo, es la verdad ante mis percepciones, caminando por las distintas formas en que se presenta, ¿qué es realmente? yo solo siento inquietudes, quisiera volver a ese estado donde mi cuerpo y el lenguaje se vuelven limitados en el marco del renacimiento, hoppipolla.

karl

es tan extraña esta sensación de pesadez y ligereza, como si todo lo que tengo guardado fuera tan simple pero tan difícil de sacar de mi, quiero liberarme y me doy cuenta al mismo tiempo que estoy tan deshecha, con infinitos dolores que pensé había superado pero es tan complicado y agotador vivir. Quiero volver a lo hermoso de sentirme parte de ti y de todo el universo, es consolador sentirse parte de algo, pero ¿qué soy yo? además de confusiones creo que tengo claro algo, no le quiero hacer daño a nadie sin embargo mientras más avanzo en esto se torna imposible porque mi propia existencia condiciona a otras sin quererlo, tan solo con estar ahí ya que todos significamos algo, un algo tan universal como también excesivamente particular.
Si llegara a estas raíces universales quizás podría terminar con la contaminación asentada en mi mente, eso pensaría, pero cuando llegué a ellas en luna llena, me trajeron nuevas confusiones y me contaminé conmigo misma, es complicado llegar a ellas sin infectar la particularidad de mi existencia asustadiza y con miedo de vivir. Aún con eso, tengo la esperanza de avanzar hacia un yo complementado con la energía vital del universo, me alejé demasiado y ahora intentaré volver pero compréndeme, estoy confundida con todo lo que la vida me trae, sueños, arte, amor todo eso me aterra y sin embargo me atreví a compartir mi vida, solo porque perturbaste tanto mi energía que quedó un espacio permanente para ti y mis pensamientos, mi arte y todo lo que conlleva mi existencia ha encontrado una inspiración infinita, una esperanza que me recuerda que puedo llegar a encontrar respuestas, significados y metáforas en todo lo que encuentre, tu eres eso para mí, todo lo que la poesía implica.

¿cómo te explico lo mucho que te amo? podría partir diciendo que el solo pensar en ti me emociona, que con tu sola forma de ser siento que todo es posible, que aunque suene cliché todo esto es lo que siento, no quisiera separarme nunca de ti y eso muchas veces me juega mal en la cabeza ya que si no logro estarlo me altero y siento que todo está en mi contra y me concentro en lo perdida que está mi cabeza para poder soportar el dolor de no tenerte cuando lo necesito. ¿Necesidad? podría llamarse así, creo que muchas veces he estado irritada por el hecho de no verte como quisiera, ya siento que mi vida no es solo mi vida, te adentraste en un lugar donde ya es difícil salir u olvidarte, imposible en realidad.
Cuando te dije que nunca había sido tan feliz era verdad, creo que gran parte de mi vida la pasé solo conmigo, aferrada al miedo hacia las personas y con una coraza que nunca sirvió, en eso tu rompiste mis esquemas, contigo saque todo lo que nunca había podido exteriorizar, puedo ser cariñosa, algo que nunca de verdad nunca le había demostrado a nadie, por distintas razones.
Y sabes algo, tu para mí si eres alguien cariñoso, con solo mirarte puedo sentir que me amas y es por eso que cuando no te veo, al no sentir esa mirada hermosa que tienes es que la inseguridad llega, podría evitarlo y aún practico cómo hacerlo, solo quiero mejorar para seguir construyendo esta relación tan bonita que tenemos, de verdad creo que es lindo porque somos todo, nos reímos, lloramos, enojamos y también somos muy felices <3 ¿Cómo te explico que eres de las pocas personas con las que me siento cómoda sin esfuerzo? eso no es coincidencia, hay algo acá que nos une mucho yo creo, no es algo que pase siempre, el amor que yo siento hacia ti es infinito y no se va perder por nada porque no voy a permitir que suceda, simplemente por eso, no dejaré que te aburras, te voy a encantar con todo lo que haga y de verdad lo cumpliré, para amarte y que me ames.

¿cómo puedo representar el dolor de hacerle daño a quien más amas? es egoísta en parte.
quisiera ser la persona que te entregue toda la felicidad que necesitas, no quiero ser quien te haga sentir mierda, al contrario quiero besarte hasta que encuentres el punto donde la plenitud baste para continuar y no decepcionarte ni hacer que te avergüences por ser quien eres, porque sabes, admiro cada parte de ti y nunca me había sentido así por alguien, no con tanta claridad, ya que te conozco bien, sé lo que te frustra y lo que te hace feliz, y aún con todo en tu contra, yo seguiría amándote, porque conozco tu esencia y de eso me enamoro todos los días.
A veces me gustaría morir ahora solo por hacer inmortal lo que siento por ti y sé que no está bien pero tan solo quisiera que me recuerdes como alguien que te hizo bien, alguien que no puedas olvidar porque para mí eres todo eso y no te quiero perder, de verdad no.