muda

si tan solo las miradas hablaran,
a veces quisiera ser asumida como enmudecida,
pues, lo cierto es que el lenguaje verbal,
no es más que un escudo del interior.

esto que siento, no podría
no podría ser hablado, comunicado a quién,
a los que presentan aquella energía,
atónita, que me deja,
me expone, me enmudece, me desnuda, me seduce
te siento, aquí dentro, no esperaría nada más.

melirrrrrr

por un momento,
creo que el sonar de tus pensamientos
asechada por cientos de almas
posee el por qué de mis por qués
la razón por la que muevo mis dedos ahora
pues tus sentidos suenan
producen el vibrato de mis pareceres
perturban cada partícula de mi cuerpo
encienden mis deseos de amor y erotismo.

llega la noche y mis pestañas,
mis pestañas ardientes de saberes,
se apagan con el manantial de mis lagrimales,
qué son estas aguas si no anhelos,
anhelos perdidos, anhelos imperpetuos, anhelos muertos
mas si yo pudiese encender nuevamente
todo aquello que alguna vez brilló, llamó, se dijo
mis brazos no estarían escondidos de toda luz.

fear

no puedo mantener el control
los anhelos se alejan y yo,
yo no puedo tener la mirada fija
se acerca a lo minimo y a lo máximo
a las distintas posibilidades de mi misma.
finalmente el querer tanto algo
forzar tanto las situaciones
hizo que colapsara todo rastro
todo rastro de amor y deseo.
ya nada existe, solo...
EL MIEDO A MÍ ME ASECHA.

papi

naciste y el mundo se rompió,
las realidades cambiaron,
irradiabas diferencia, creatividad y vida,
pues crear fue inherente a ti,
una energía que asusta y puede controlarte.

caminando fuiste quizás,
el más lento pero sereno,
pues tu no necesitabas esas cosas,
no te satisfacía lo complejo,
ya que el sistema no era para ti,
de aquella forma, desististe y aun así,
estás acá,
pues la carrera no marca tu camino,
estás acá,
contigo, conmigo, con ellos,
aquellos que saltan por tu presencia,
aquellos admiradores tuyos,
aquellos celebrantes de tus locuras,
aquellos que... <3

Dormir me cuesta si no pienso en ti primero, llegaste como una salvación para mis placeres, fuiste la redención que necesitaba, contigo no siento culpabilidad, es como si nada fuera juzgado por el mundo, solo por ti y quizás no eres puro pero me haces sentir bien, con incertidumbre pero siempre bien.

ocurre que comenzando la travesía me encontré con tus ojos en muchos lugares formales, fuiste inconscientemente el centro de mi mundo. Todo esto a pesar de que yo anhelaba cierto humano de cabello largo y ojos verdes. Pero en aquella casa tus palabras hacia todos y tu mirada hacia mí llenó gran parte de mis deseos, mis movimientos, mis erotismos. Al siguiente día hacías una fila para decidir algo, yo te vi y quise decidir también, hablaste con un compañero y yo me metí, tú atónito solo me miraste y asentiste con tu cabeza. Seguían pasando los días, yo con un shot de tequila en mi mano y junto a dos amigos decidimos sentarnos junto a ti y pasar la noche, hablabas tantas cosas que me hacían sentido que no podía ver otra cosa más que tú. Luego fuimos a otra parte, me hablabas muy de cerca y tus muslos tocaban constantemente los míos, era deseo o al menos eso quiero creer.
Dentro de los pensamientos de una noche alocada decidimos quedarnos a dormir en el lugar donde hablábamos, estábamos muy cerca, fueron tantas las caricias que me di vuelta y nuestros deseos se hicieron uno, nos besamos. Por mi parte siempre fue algo puro. Al otro día, nos seguimos besando pero en el momento de volver a la realidad todo parecía indiferente, era todo ajeno.
La semana entrante nos besamos por penitencia, nada especial pero me transportó nuevamente a otro lugar.
El siguiente fin de semana estuvimos en una reunión misma, discutiendo temas de contingencia luego tuvimos la oportunidad de comer juntos y posteriormente realizamos variadas actividades en conjunto, quizás la comunicación no fue como deseaba pero estaba bien. Posteriormente la oscuridad llegó y nuestros sentidos no eran como antes, quise abrazarte pero no lo hice, después en casa aquella me acosté en el sofá y tu hiciste lo mismo en mí, te acaricié y no puedo recordar si tomé tu mano, tal mano que ahora mismo deseo con tanto fervor. Luego de esa escena tan linda nos acostamos juntos, nos besamos como nunca, había química por doquier y tu pasaste aquellos límites que nunca estuvieron, mas cuando fui al baño y volví las cosas no eran como antes, no quisiste estar más frente mío. La hora de marcharse llegó y tu me acompañaste, claro también debías irte, el paraguas lo sostuve yo pues tu dijiste que así no me mojaría, en la micro quise abrazarte, no soltarte más, besarte y demostrarte que te amaba pero no pude, quien sabe si fue para mejor.
Hasta ahora los saludos y despedidas son frías y a la vez con pasión, siento ese calor cuando toco tu mejilla y quisiera tanto acariciarla pero cuando te veo mis pensamientos se detienen.
Un día no muy lejano yo tenía frío, se fue aquel y tu me arrojaste su manta, un acto cortez pero tu no actúas a partir de eso y por la misma razón me hizo feliz, muy feliz.

la historia siguió mas mis sentimientos fueron desechados, como un recuerdo idealizado.

los soles reclaman tu presencia
cuando las cortinas ya no tapar pudiesen
esconder el resplandor que de tus ojos sale.
tus cabellos oscuros atrapan cada rayo luminoso
proveniente del amanecer que provocas,
mas tu energía no cesa, no descansa, no acaba
pues siempre supiste que la soberbia era lo tuyo.

todo es común
lo común maldita sea
mentiras, tormentas, ordinario
la belleza la encuentro conmigo
mas mi mensaje no debe ser ese
quiero mostrarme, desnudarme
vean lo que puede ser
duerman pensando en lo bello
la belleza del amor, amar y amar
todo puede deberse a tan solo, ya.

yo

yo nunca he sentido que permanezco a esta dimensión quizás mis sentidos necesitan más de estas sensaciones, necesito entregarme al infinito sin restricciones, mi mente lo quería, quería este cuerpo para comprender todo. Deseo cambiar lo que aquí sucede pero al mismo tiempo creo que no encuentro mi camino, deseo cosas inalcanzables que me producen temor y vacío al mismo tiempo.
A veces simplemente anhelo tener muchas amistades y sentirme importante y bella, quisiera que la atención fuera solo hacia mí puesto que tengo tanto que entregar, me siento tan especial pero el hecho de que la gente no me descubra como debería me frustra de sobremanera.
(Ven tú, te necesito, quiero vivir esto contigo mas las cosas han cambiado entre nosotros, no te importa o me haces creer eso, siento tu mirada sobre mí mas las palabras están de más entre nosotros, podría decirte cuanto te quiero tan solo con dos ojos y eso está bien pero quiero encontrarla, quiero conexión, quiero ese momento mágico.)

Sintiéndome inestable, siendo inestable, sintiéndome desmotivada, siendo desmotivada, sintiéndome especial, siendo especial, sintiéndome extrasensorial, siendo extrasensorial, sintiéndome depresiva, siendo depresiva, sintiéndome psicótica, siendo psicótica, sintiéndome sin encaje, siendo sin encaje, sintiéndome incomprendida, siendo incomprendida, sintiéndome vulnerable, siendo vulnerable, sintiéndome maravillosa, siendo maravillosa.

marzo-abril-mayo1/2

Cuánto tiempo pensé que mi camino era aquel, que mi destino era estudiar medicina. Desde pequeña siempre quise ser médico y ya a los 16 años, con una visión muy acotada, pensaba que la oncología era lo que llenaría mi ansiosa alma. A partir de lo anterior fue que comencé a estudiar pues el sistema para acceder a la educación superior exigía un promedio de notas casi perfecto, a tal extremo que el deseo de tener actividades recreativas o tan solo perderte en tus pensamientos e ideales sería casi nulo. Fue así como con el promedio de notas con el que egresé de la educación media me imposibilitó entrar directamente a medicina en la universidad de chile, lo que yo tanto ansiaba. Finalmente entré a bachillerato en la universidad de chile para posteriormente estudiar medicina, esto en un caso sumamente idealista pues solo hay 17 cupos de 400 personas, que son las que entran a este programa.
Pero bueno, en los dos meses y medio que llevo cursando en esta pseudo carrera me he dado cuenta del tipo de gente que anhela entrar a medicina o a ingeniería, son una vasta tropa de básicos que creen que teniendo los conocimientos otorgados por la institución tienen el derecho a ver a los demás, con peor rendimiento, de una forma soberbia y arribista. Siendo un tanto autorreferente -como siempre- quiero mencionar que las veces que más he aprendido cosas ha sido cuando no estudio, prefiero descubrir, interpretar, analizar, que meter en mi cabeza algo que otra persona descubrió, interpretó y analizó, independiente de la temática.
Además tengo el valor de decir que yo mujer de 18 años quería medicina por el hecho de que, para mí, me otorgaría el máximo conocimiento alcanzable, o sea deseaba estudiar aquello por el estatus y el prestigio de la carrera, pues ahora que lo pienso no me gustaría interferir en el karma de las personas a partir de una practica tradicional en la cual el paciente no aprende de sus errores, de sus reprimendas, de su vivir. Es por esto que prefiero la medicina alternativa en donde el paciente se concientiza de la conexión entre su malestar y sus acciones.
A partir de todo esto creo que el rumbo que debo tomar en esta vida es en torno a la antropología o a la ingeniería en recursos naturales y renovables, desearía hacer tantas cosas, descubrir todos mis aspectos, mis facetas, todo de mí y, aunque no tenga nada que ver, enamorarme, no de la forma simple en que te atraen ciertos aspectos de una persona sino que de su todo, su alma, su esencia, los silencios que se producen con él----

he aquí yo, esperando respuestas
esperando que llegues
miras tú aquellas gotas en el parabrisas
mas sabes que mis lágrimas no son aquellos
pues tu no necesitas manos para quitarlas
tu mirada cuánto odio logra revertir
que desearía me salvaras de unos cuantos...

cuando las sonrisas permanecen,
cuando tus labios inmóviles se inmutan,
cuando tus mejillas se ruborizan,
cuando tu nariz extrae,
cuando tus ojos se encienden,
cuando tu cabellera flamante sigue la brisa,
cuando tus manos persiguen lo inalcanzable,
cuando el vacío de tu mirada resplandece,
cuando las pestañas cierran la puerta hacia ti.

Yo creo en el cuerpo como cárcel del alma, no así como el pensamiento platónico, sino que para mí los sentimientos comandan el APRENDIZAJE, no es como que descubra que siempre estuvieron. Además soy de la convicción que la razón no es más que algo corporal más que de fuente mental, puesto que se buscan respuestas a partir de la premisa de cosas materiales, mientras que los sentimientos son de fuente totalmente psíquica o como prefiero llamarlo, provienen del alma, son más bien puros no necesitan del cuerpo para concretarse siempre están. Aunque debo mencionar que el miedo a estos sentimientos que carcomen nuestra vía de comunicación vulgar, el cuerpo, nos lleva a canalizar toda esta energía en algo corporal, pudiendo ser un golpe, un beso, un cariño, lo que sea... Siendo así que esta forma tan vulgar de sentir nos lleve a ver el mundo como algo material, dejando a un lado la pureza de los sentimientos, lo que realmente importa.

mi forma vulgar de amar

a veces cuando, miento, siempre he tratado de mantener distancia con las personas que podría llegar a amar por el simple hecho de mantener mi autonomía, mi independencia y todas esas palabras que no te dicen más que tu alma está condenada a permanecer sola y por lo tanto un ser que trate de interponerse a esa "comodidad" debe ser evitado pues no conformará parte de ti al momento de tu ocaso o simplemente terminará antes de aquello, no valiendo la pena.
Es así como siempre he sido del pensamiento que cuando estás con una persona y los cuerpos permanecen separados, sin necesidad de caricias, no es más que la perfección. Lo anterior a partir de la premisa que el cuerpo no es más que una cárcel, una limitación a sentir con total pureza, a sentir claro en el orden de la mente, del alma pues es esto lo eterno, el cuerpo según mi visión es tan solo un modo de hacer más fácil la comunicación entre lo que sea pero carece, como mencioné anteriormente, de pureza. Más bien este medio de comunicación está totalmente contaminado de lujuria, avaricia, gula, envidia, soberbia, ira y pereza, los muy conocidos siete pecados capitales (esta no es una visión religiosa de lo moralmente correcto). Por ejemplo, cuando sales con alguien que aparentemente amas lo que más desea tu cuerpo y tu "mente" es darle un beso, que claro, exista una unión física que te de seguridad que haga crecer tus sentimientos, que calme tu ansiedad de cariño, que te produzca ceguera a la realidad, la realidad que para mí no es más que el sentimiento puro de amar, de entregar una parte de tu alma a un otro, no entregar tu cuerpo pues eso es totalmente vulgar,carece de unidad y es además lo más fácil de hacer. Mi realidad sería amar a ojos cerrados, dejando a un lado el cuerpo, amar a alguien a partir de los pensamientos, de la eternidad, no necesitar el cuerpo para esconder la forma tan vulgar de amar que hemos adoptado.

Bueno y tomando mi caso particular, creo que he llevado este amor a un plano totalmente físico con el fin de evitar ver destruida mi autonomía, lo que no quiero es llegar a esa pureza en los sentimientos por el miedo de que mi vulnerabilidad florezca y me dañe, es tal vez lo más estúpido pues no se puede vivir realmente cuando no te arriesgas a decaer, pero como dije, no deseo tomar el riesgo aún. Teniendo esto claro, hoy vi a mi alma tomar partido de este hombre, lo deseo con tanto esmero que mi independencia, mi comodidad, mi todo hasta la fecha se está viendo perturbado por una energía que intenté evitar, mi felicidad ahora depende de algo mucho más complejo que un maldito deseo corporal, como lo es un beso, yo quiero que nuestros pensamientos se hagan uno pero no tengo la valentía de dejar esta cultura en donde amar depende de tu cercanía física con la persona, es muy peligroso para mí entregar mi alma, prefiero en contraste, entregar mi "virginidad", entregar todo lo falso.