hasta aquí llego con esto
la vida que me agota
que me hace brotar lágrimas apenas tomo consciencia de mi existencia
es tan frágil mi ánimo como la vida misma
todo se puede desmoronar con la nada
la falta de comunicación, la soledad y el desamor
quizás si hago trampa pueda estar mejor
--
mi cuerpo se manifiesta ante esta sed de descanso
se irrita y vive sin apetito
buscando que la vida por razones naturales acabe conmigo
y me pregunto luego de algunos segundos
un propósito tan mundano como disfrutar la vida
cómo puede ser tan difícil
cómo chucha puede implicar dañar tanto a los demás
siendo un objetivo que para los otros es fácil
adaptados a este siglo, a este tiempo
para mí no es nada de eso--
siendo una extranjera de este tiempo
me sumerjo ante mis emociones destructivas
me apago con cada paso de la existencia
y me afirmo de algunas hojas a mi paso
las que suelto con el correr de los días
cuál es mi problema
y mientras más cerca me encuentro de un otro
[cuando más frecuente se hace su presencia entre mis posibilidades y hechos]
es cuando más vulnerable se torna mi ser
que intenta inmiscuirse entre lo vano,
buscando excusas para justificar su letargo
el pánico que a diestras aún no ocurre
un miedo que se alimenta de la felicidad
no deja que el presente haga aparición
el futuro carcome las posibilidades que intenté conservar
las vuelve ilusiones que en un pasado fueron opciones
retratado bajo una mirada sin esperanza
me pesa la vida pero más me pesa la muerte en su ausencia
el presente no existe en mí
~
y si todo acaba, ¿hasta dónde llegan mis ganas de avanzar hacia ese fin?
para qué voy a forzar mi mente hacia ello,
si tampoco es que pueda entregar algo para que tenga sentido ese final,
mi camino se ve truncado por mis emociones, mis miedos y deseos
navego en un abismo que soy yo misma
me pierdo entre mares que desconozco
esperando que me lleve la muerte
lo único verdadero
imperecedero
el agobio se desprende entre mis lágrimas
se aligera la masa densa de cosas pendientes
me devuelve la descompresión de mis órganos
y ahora solo mi voluntad puede compensarme a tierra
un camino que se vuelve a cada paso más claro
tendiendo hacia lo inexorable, entendiendo que no puede ser de otra manera...
si me remonto a donde comenzaron mis problemas, o más bien, la particularidad de mi existencia
de mi estancia en este mundo, con estas personas, esta atmósfera social
he pasado mucho tiempo creyendo que soy así y nada puedo hacer al respecto más que moverme
sin embargo ahora, creo que debo buscar esa causa que me impide comunicarme como quiero
y es más complejo que sentir vergüenza, es que no se me ocurre nada
siento un vacío en mí, un problema, como si mi opinión y mi valor fuera guardado y suprimido por algo
realmente en mí siempre ha habitado algo más, hace que me comporte de manera ambivalente
una parte es segura y confía en el valor que posee
la otra tiene miedo y evita el contacto con tal de no sufrir
no es simplemente un obstáculo, soy yo misma, es mí vida
si mi misión es disfrutar la vida, ¿será que esta es la razón por la que no puedo?
y qué debo hacer para lograrlo es la mayor incógnita
hasta hay momentos, muchos momentos, en los que no sé quién soy
si me preguntan no sabría qué decir, mas en mi soledad me conozco perfectamente
y mi ser físico social se contextualiza y llega a mantener relaciones superficiales
¿cuándo comenzó todo esto?
como un dulce entre el amargor de la existencia
una luz que crece entre la sombra
que me protege y a la vez,
con el poder de apagarme solo con palabras
amanecer entre mi ser y el túnel que atraviesa mi vida, hacia una luz que no conozco, solo la anhelo pensando que me empape de la claridad, ya que en este amanecer de la existencia, la claridad es tan efímera y esporádica como el amor, un misterio que aun no puedo comprender, en el amanecer de mi vida.
será el amor una apertura hacia todo, el todo que cada persona posea, truncado por un obstáculo denominado viaje, que trunca cada paso que doy sin saber quién es el que sabotea mis ilusiones, probablemente sea yo misma.
sin embargo, anhelo comprender la inmensidad que me rodea, aunque la última gota de claridad se me de en mi anochecer, cuando me suma en la oscuridad física es seguro que alcanzaré la verdad, que ni siquiera tendrá que ser vista con mis ojos.
curvas de expectativas
por qué sigo haciendo lo mismo
tan vacía que embriago mi ser de
realidades que no existen en el presente
divago entre ello y me mantengo de pie
mas la negación de aquella en el presente
¡boom! me devuelve a lo vacía que estoy
y no es que no tenga nada que entregar
sino que no lo reconozco en mi
y así estoy, pero pretendo mientras pueda
no rendirme ante la intensidad que se crea
llegaste como centro de lo que queda de mi vida
y aun no entiendo por qué
quizás sea el momento para dar pie atrás e ignorar todo lo que siento
porque no sé hasta donde puedo llegar
la razón me limita y mis ganas de ti también
me desmorono frente a lo que creía
y me veo vulnerable ante tus decisiones
-
corro y caigo
y es que ya no puedo dar pie atrás
difícil de sintonizar, mi alma y mi cuerpo, transgreden cada parte de mi universo
se las lleva el deseo de domarlo, de comprender lo que son las cosas
perdiendo mi esencia entre cada intento
-
recuerdo cuando solíamos caminar hacia el paradero,
tu me ibas a dejar sagradamente en los meses donde el amor abundaba,
estábamos embriagados de eso
pero todo cambia, todo tiene su ciclo y también su final
verte ahora a los ojos es como desconocer aquellos ojos a los que creía entender a la perfección
aunque algo no ha cambiado, quiero que encuentres la felicidad
en donde tenga que ser
-
y por otro lado ahora estás tú,
una sorpresa entre mis lamentos,
una sonrisa alojada tras tus palabras,
un sentimiento que crece, el que difícilmente podré controlar
confiando en ti podría llegar a donde sea,
encontrarnos ahora es lo que mi cuerpo necesitaba para volver a sintonizar
sintonizar con la existencia, con las acciones y los sentimientos
es como si volviera a vivir después de un tiempo cautiva en la soledad
-
el odio y la negatividad, son las palabras que me atan a mi misma en momentos donde pierdo el propio ser.
la incomprensión y la pena predominan mi alma
absorbo cada trozo de tristeza y ansiedad de los que me importan
ahogándome en un vacío sin salida, que yo misma creé
me ausento
en la nada y en el todo
donde me muevo sola y no puedo dañar a nadie
-
aflojo entre las palabras
el odio disminuye
y parece que solo hacía falta un poco de amor
pienso e intento recordar los eventos de mi vida que han marcado tendencia,
busco comprender el significado oculto de nuestras acciones humanas
el hecho de que justo ahora el planeta se encuentre en pleno colapso
preguntándome
por qué nacimos en una época que parecía la mejor e irónicamente todo se ha ido desmoronando
desde nuestro ser individual hasta el colectivo
pareciendo una lucha que trasciende la lógica y la ciencia
un periodo que hay que cursar
será entonces este el primer paso para que los seres humanos se pierdan a sí mismos
y emerja lo que perdimos en conjunción con la naturaleza
-
sacrificamos algo para obtener lo perdido
siendo el costo asociado la biodiversidad y todos los años de avance tecnológico y del ser
desde donde se formaría nuevos seres vivos que estarán adaptados a las nuevas condiciones ambientales
y me pregunto,
¿Qué sacrificarán aquellos seres para mantener su adaptabilidad a la tierra?
espero que no sea nuevamente la misma tierra.
cuando entra de ese humo a mí, es como si despertara otra persona en mi que juzga mi actuar, quizás a ese ser le llaman ansiedad, se abre una apertura en mí que solo deja pasar la moral y las buenas costumbres, sin comprender por qué actué de esa manera antes, ¿quién soy?, me pregunto en cada momento y debo saberlo, construir mi identidad cada vez, despersonalizo y personalizo mi ser muchas veces y me pregunto, ¿hasta dónde va llegar este infamia?
no quiero que mi vida se ponga en pausa
pero tengo miedo
pense que no quería que esto nunca acabara
y a la vez me abruma el presente
quedarme atrás
pero por sobretodo, no aprovechar lo que tengo
cursando el camino cuesta arriba de mi mente
me desbordo entre las paredes que absorben mi alma
los días son años de dolor condensado
donde intento entender una y otra vez mi razón
y encuentro razones que hacen que valga la pena
sin embargo, es cansador buscarlas cada vez
antes poseía una coraza que irradiaba bienestar
me daba seguridad y sentía que era difícil de romper
me pregunto de donde venía y por qué la perdí
¿será que lo que se aprende en compañía de alguien,
se pierde en cuanto ese tipo de relación acaba?
si es por esa razón, ¿Cómo puedo rescatar cada aprendizaje,
cada fortaleza y enseñanza que trae cursar la vida,
sin que afecte la inexorable ruptura de las relaciones?
todo está en constante cambio y por ello,
mi ser se ha criado en la plasticidad
es la única manera en que puedo vivir
a tal punto que debo preguntarme quién soy constantemente
tan constante como los cambios de la tierra
y entre eso que está mutando siempre,
se encuentra lo imperecedero, un sentimiento inmortal
y ahí los veo a ustedes, ¿Qué es lo que no cambia en mí?
quizás simplemente sean las memorias
los sentimientos que guardé
y en momentos como ahora, cuando versan mis dedos
me recuerdan que alguna vez me sentí de esta misma manera
un momento en que se revientan las paredes que me contienen
y no necesito la coraza para que me proteja, pues soy yo misma, en constante cambio como yo misma
un recuerdo borroso, algo que sabía no debía hablar aunque no supiera que significara, algo que pensé inofensivo para mi mente poderosa, sin embargo el encierro y la búsqueda por mi inconsciente despoblado de sociabilización, hizo que me encontrara nuevamente con ese fantasma, esas situaciones que no deseaba reproducir nuevamente se avivaron con un regalo, unas caladas bastaron para traerme los recuerdos más terribles y la culpa de cargar con algo que en potencia podía destruir todo a su paso, llegando a preguntarme si mi bienestar vale tanto para romper todo a mi alrededor, aunque luego de eso pienso que esta verdad no solo le traerá una perpetua paz a mi ser egoísta, sino que también a más que lo necesitarán en el futuro o quien sabe, en el presente.
Por eso una vez más, te pediré la respuesta.
Parece ser que de lo íntimo siempre se rescatan sombras o luces, nos apropiamos de ellas y se entrelazan con nuestro tejido, lo densifican y acarician, hasta llegar a la particular paradoja; cuándo dejé de ser yo mismo y también, en dónde quedó mi esencia¿?
Solo encuéntralo
abre los ojos hacia lo que debo decirte
un ritmo que te lleva a la expansión
el cuerpo que se mueve hacia ello
encontrar comprensión es lo que mueve
crear y que te creen, una obra dada por un ritmo en armonía
-
volvería a esos días de verano aunque me cueste el ritmo del futuro
mi vida camina en torno a las memorias
una fiel guía, me recuerda que la existencia tiene sentido
un fluido entre mis líneas, corroe mi identidad
nunca entendí bien lo que era el género
solo sabía que algo no calzaba
mi voz grave que fue tomando forma y aceptación
mi cuerpo menudo
se contrae con la idea de encasillarlo en su forma
el fondo es diferente
trae matices que brotan en mi historia
algo que me deja fuera
una apropiación del cuerpo que no tengo
una manera de mostrarlo que no me nace
mi idea de mí
fluye entre los géneros
un individuo
un slime
y así estoy, entrañable dentro de lo ajeno
un muro entre la verdad, una hipocresía que llenan sus habitantes
pues su inconsistente indiferencia crea falsas expectativas
una ilusión emanada desde la música
la vibración de sus movimientos entonan mis oídos
corroídos por la niebla y los malos hábitos
una rutina inmunda, trazada en certidumbres
conocida y presumida entre la habituación
añorada desde las mañanas, una fuente de tranquilidad
carcomida por excesos
historias y recuerdos
envidia de qué, inseguridades
probables caminos pedregosos
rutas que explorar
un delirio en el torbellino de la vida
confianza en que algo cambiaría
el día a día consagrado como un paso al futuro
donde las cosas irían mejor
desde acá no logro visualizar esa energía maligna que emanaba, como si todos los problemas de mi casa hubiesen decantado en el aislamiento pero luego está ella, que me vio entre la penumbra, encontró belleza en un pequeño capullo, que se preparaba para el futuro y no tenía nada, era un pasar, cambiante, influenciable, tímida y buena para reír en confianza, encontrando humor en la penuria y disfrutando la compañía de un grupo...
intentamos vivir de la forma que mejor se adapta al mundo
probando nuevas opciones para que el dolor sea menor
no nos damos cuenta que ese solo intento nos vuelve más pesados
con el inminente hecho que nos arrastra hacia la complejidad
-
abrazo la idea de flotar inmersa en la ligereza del amor
y caigo al darme cuenta que es tan real como la gravedad
inevitablemente caería a pesar de lo ligera que es su imagen
lo efímero que es lo hace sin peso
mas el recuerdo imperturbable lo devuelve a tierra
crea historia y destruye expectativas
quizás sea solo percepción mía pero tu olor se esfuma cada vez que intento inmiscuirme
y quizás solo sea el recuerdo de mi ser creciendo hacia un presente donde puedo entender mis sentimientos sin intentar reprimirlo
la razón de lo efímero que fue esa secundaria
un sueño de amor
y tal vez solo recordar lo ligero de esa existencia hace que ese aroma infantil se esfume entre mis pensamientos
mas cuando te veo el olor se hace perpetuo e imperturbable, es el magnetismo de tu ser en contacto con el mío
una vida que quizás esté olvidada entre tus innumerables recuerdos
me pregunto si debería volver a sentir aquellos celos característicos de mí hacia tu impenetrable figura
el sentimiento de cuidado, de admiración, de amor, todo lo tenías
pero yo era muy pequeña y tu luz me volvía más oscura
necesitaba salir y brillar, ver esa luz que quizás, solo quizás tu veías en mi
un despertar que solo la distancia y la aparente indiferencia podía crear
el odio y la desesperación
fue lo único que podía crear luces igual de potentes con la condición de habitar nichos diferentes
solo queda preguntarse si es posible volver a unir aquellos mundos que convivieron en algún momento
cuál de las partes será la que se reprima, o más bien, qué aspecto será el opacado por el contraste inmaculado
tiempos diferentes, en donde no podemos encontrar el punto de entendimiento, pues ambas partes según sesgos ven la situación sin más que para victimizarse, creer que la otra parte erró, con el deseo vigoroso de que devuelva y pague por lo que hizo; ya que la amistad de años implica que se pague caro la ausencia de momentos culmines y no se salva con habladurías del momento, y ya las ganas de buscar al otro no existen, ¿volverá la soledad a juntarnos?--- me pregunto
una vía pasiva
protegiéndome del pesar histórico
activa en la mediación
con miedo a las malas reacciones
nómada
se mueve errante entre lo fragante,