chonito

como quisiera abarcar tu ser,
estar unida a ti ahora
¿o es que ya lo estamos?
siento tanto en la quietud
eres el sueño que me asecha
que me asecha hasta el despertar de mí
compaginemos nuestros recipientes
hagamos una fiesta dentro de las sombras
penetremos cada noche a la distancia
seamos uno en la contemplación del mármol
la galaxia completa conoce mis deseos arrobadores
las ganas que existen de tu sol y tu mar
tu luna, tu estrella, tu lago, tu reserva
estimulas todo el arte que puede salir de aquí
y se dirige únicamente al multiverso
este amor pertenece a lo desconocido


ojalá pudiera expresar más de lo mucho que me haces sentir, eres mi mejor droga.

dru

sin embargo, cuando cierro los ojos veo ese resplandor y un acontecimiento que solo yo puedo entender, un viaje por mi misma, por todo lo que desconfiguro y lo que dejo ir sin perturbarlo.
Dejando de lado esa parte emotiva, puedo hablar de lo que me enamora y me hace añorar, cómo empezar a hablar de este sentimiento, lo habré sentido al tener en cuenta lo que pasaba en mi paralelo, o es que pude darme cuenta de lo que estaba a mi lado, tan pura y bella, solo podría mirarte de lejos y sé que si te conozco este sentimiento no será lo mismo, prefiero mantenerme aquí, aquí mismo donde no me ves.
Por otra parte estás tú, siempre tú, el dueño de mi vulnerable carne, la que quisiera mantener imperturbable y a la vez, quisiera enloquecer, con tu solo calor en mi ser. Cuánta contradicción en estos sentimientos tan simples.

sueños

comenzaba como un día cualquiera, buscando y temiendo por lo que estaba haciendo él, resultó entonces simplemente que la compañía de teatro funcionaba, incluso más que yo. Lo vi algunas veces y en una ocasión apareció en un balcón conmigo, utilizando una boina que según él era un regalo recibido por su mamá pero que usaba él mismo, conversamos de cosas que yo quería saber, sin embargo no le pregunté mi intriga más grande... no recuerdo bien como pero nos besamos y yo solo pensaba que ese momento había llegado a mi, anhelándolo tantos años de mi vida, a pesar de que ahora no tuviera sentido. Después con las compañía nos presentamos en un curso donde él estaba presente, yo solo cantaba y luego los demás actuaban, en ese mismo instante pensé que yo en realidad podía actuar también y me llenó de esperanza. Luego con él, nos sentamos en una mesita y nos besamos de nuevo, yo en realidad no sé el sentido de esa cercanía, solo sentí que por un momento todo tuvo un hilo que seguir.

xanxiwawi

no tengo clara la intención de escribirte ahora, quizás es porque me siento culpable de hacerte sentir mal, de que no sepas qué decirme, que el hecho de que me enoje tanto sea frustrante para ti y yo solo con mi sed de amor caiga en el egoísmo. Es verdad que en estas ocasiones no me llega tu amor y creo que solo soy algo malo para ti, quisiera creer que no es así pero cuando discutimos tu nunca dices nada y me duele esa indiferencia con la que tratas lo que me duele, sé también que soy exagerada y que las cosas me afectan más de lo que debería pero ojalá entendieras que esto es nuevo para mí, no sé tener relaciones y tampoco es que me quiera justificar pero es real, me ha costado confiar a pesar de no tener razones para lo contrario y la inseguridad se torna parte de mi muchas veces, sin embargo abriste tantas cosas lindas en mí que creo que vale la pena todo lo que sucede y que estaremos bien, que no nos haremos daño, que la rutina no nos va matar y que juntos podemos ser mejores personas :( quisiera tanto cuidarte y que nunca te sintieras mal, pero es imposible porque siempre nos equivocaremos, o al menos yo soy muy imperfecta, sin embargo te juro que cada vez lo intento más, te entregaré amor hasta quedar vacía (después se rellena), alimentaré tu esperanza en que las cosas pueden ser mejor, te llenaría de felicidad hasta que te hastíes y quieras volver a la realidad, te acompañaré a la mierda solo para verte reír, una y otra vez...
soy muy mamona en verdad, pero me nace tanto contigo chanchi que no lo puedo evitar.
feliz aniversario para los dos, te amo hasta el infinito :)

ahora mismo, es difícil afrontar el miedo a que todo termine, no entiendo bien como las cosas llegaron a este punto, pero siento realmente que si estamos cerca todo va estar mejor y no como una relación de dependencia, sino que aprovechando el apoyo que nos podemos brindar, una relación humana donde se pueda aligerar la carga de vivir y soportar todo lo que implica el avance del tiempo.
cuánto daría por no verte nunca más triste y al mismo tiempo, cuánta pena me da que yo te haya causado en parte esto, con mis defectos que nunca pensé llegarían tan lejos para hacerte daño, al menos ahora que estamos juntos.
Lo peor es que la música no hace más que acelerar mis lágrimas y me lamenta... solo quisiera mejorar para ser un apoyo real en tu vida, tu nunca fuiste fácil, eres una persona muy compleja y es por eso también que me comenzaste a gustar, por lo que piensas, tu sensibilidad, tu forma de dar amor que aunque la critique por la frialdad y blablá, me encanta, porque es demasiado sincera y cuando me miras a los ojos es como si de verdad pudiera verte y eso no lo había encontrado en nadie :( eres tan especial para mi, tanto, que de verdad no importa si no me quieres ver, solo estaré para apoyar a mi amor.

song

I like to be here but I can't
es como mi frase de todo el tiempo, siempre que me gusta estar en un lugar simplemente y sin más, no puedo, porque sin quererlo todo me aburre, todo tiene un límite y alejarme de él hará que se perpetúe la compleja añoranza hacia algo que nunca acabó, se inmortalizó en mis recuerdos.

your silent face
justo enfrente mío, no puedo entender y puedo hacerlo, mi mente se confunde entre tantos estímulos acotados en el silencio inmutable de tu rostro, ¿Qué puedo hacer mas que contemplar cada relieve de ti? quizás puedo habitarte como siempre he querido, pues tu representas todo lo que conozco y lo que no.

leave me alone.
hay veces que el orgullo solo plantea una cosa y desemboca en la misma, la soledad, la ansiada soledad que me persigue, me consume y me hace adicta.

tooi hi.

como dejar de pensar en lo que tengo sin pensar en los sentimientos importunos en esta laguna de ser que no soy mas que yo, una pausa, una coma, un camino, ¿hacia dónde? quizás desemboque en tu sonrisa o tus lágrimas, de felicidad o de melancolía.

-no puedo interrumpir el sentimiento de añoranza, de volver, de caminar hacia ese puente.
-me trae y me aleja, me toma y me tira, vivo y muero en un ciclo que me institucionaliza.
-caigo en el pozo de tu mirada, la idea de ella.

moon

cómo puedo describir la sensación de encontrar un algo semejante a mí que realmente no conozco pero mis sentidos dictan que sucederá, que sucedió o que está sucediendo, es la verdad ante mis percepciones, caminando por las distintas formas en que se presenta, ¿qué es realmente? yo solo siento inquietudes, quisiera volver a ese estado donde mi cuerpo y el lenguaje se vuelven limitados en el marco del renacimiento, hoppipolla.

karl

es tan extraña esta sensación de pesadez y ligereza, como si todo lo que tengo guardado fuera tan simple pero tan difícil de sacar de mi, quiero liberarme y me doy cuenta al mismo tiempo que estoy tan deshecha, con infinitos dolores que pensé había superado pero es tan complicado y agotador vivir. Quiero volver a lo hermoso de sentirme parte de ti y de todo el universo, es consolador sentirse parte de algo, pero ¿qué soy yo? además de confusiones creo que tengo claro algo, no le quiero hacer daño a nadie sin embargo mientras más avanzo en esto se torna imposible porque mi propia existencia condiciona a otras sin quererlo, tan solo con estar ahí ya que todos significamos algo, un algo tan universal como también excesivamente particular.
Si llegara a estas raíces universales quizás podría terminar con la contaminación asentada en mi mente, eso pensaría, pero cuando llegué a ellas en luna llena, me trajeron nuevas confusiones y me contaminé conmigo misma, es complicado llegar a ellas sin infectar la particularidad de mi existencia asustadiza y con miedo de vivir. Aún con eso, tengo la esperanza de avanzar hacia un yo complementado con la energía vital del universo, me alejé demasiado y ahora intentaré volver pero compréndeme, estoy confundida con todo lo que la vida me trae, sueños, arte, amor todo eso me aterra y sin embargo me atreví a compartir mi vida, solo porque perturbaste tanto mi energía que quedó un espacio permanente para ti y mis pensamientos, mi arte y todo lo que conlleva mi existencia ha encontrado una inspiración infinita, una esperanza que me recuerda que puedo llegar a encontrar respuestas, significados y metáforas en todo lo que encuentre, tu eres eso para mí, todo lo que la poesía implica.

¿cómo te explico lo mucho que te amo? podría partir diciendo que el solo pensar en ti me emociona, que con tu sola forma de ser siento que todo es posible, que aunque suene cliché todo esto es lo que siento, no quisiera separarme nunca de ti y eso muchas veces me juega mal en la cabeza ya que si no logro estarlo me altero y siento que todo está en mi contra y me concentro en lo perdida que está mi cabeza para poder soportar el dolor de no tenerte cuando lo necesito. ¿Necesidad? podría llamarse así, creo que muchas veces he estado irritada por el hecho de no verte como quisiera, ya siento que mi vida no es solo mi vida, te adentraste en un lugar donde ya es difícil salir u olvidarte, imposible en realidad.
Cuando te dije que nunca había sido tan feliz era verdad, creo que gran parte de mi vida la pasé solo conmigo, aferrada al miedo hacia las personas y con una coraza que nunca sirvió, en eso tu rompiste mis esquemas, contigo saque todo lo que nunca había podido exteriorizar, puedo ser cariñosa, algo que nunca de verdad nunca le había demostrado a nadie, por distintas razones.
Y sabes algo, tu para mí si eres alguien cariñoso, con solo mirarte puedo sentir que me amas y es por eso que cuando no te veo, al no sentir esa mirada hermosa que tienes es que la inseguridad llega, podría evitarlo y aún practico cómo hacerlo, solo quiero mejorar para seguir construyendo esta relación tan bonita que tenemos, de verdad creo que es lindo porque somos todo, nos reímos, lloramos, enojamos y también somos muy felices <3 ¿Cómo te explico que eres de las pocas personas con las que me siento cómoda sin esfuerzo? eso no es coincidencia, hay algo acá que nos une mucho yo creo, no es algo que pase siempre, el amor que yo siento hacia ti es infinito y no se va perder por nada porque no voy a permitir que suceda, simplemente por eso, no dejaré que te aburras, te voy a encantar con todo lo que haga y de verdad lo cumpliré, para amarte y que me ames.

¿cómo puedo representar el dolor de hacerle daño a quien más amas? es egoísta en parte.
quisiera ser la persona que te entregue toda la felicidad que necesitas, no quiero ser quien te haga sentir mierda, al contrario quiero besarte hasta que encuentres el punto donde la plenitud baste para continuar y no decepcionarte ni hacer que te avergüences por ser quien eres, porque sabes, admiro cada parte de ti y nunca me había sentido así por alguien, no con tanta claridad, ya que te conozco bien, sé lo que te frustra y lo que te hace feliz, y aún con todo en tu contra, yo seguiría amándote, porque conozco tu esencia y de eso me enamoro todos los días.
A veces me gustaría morir ahora solo por hacer inmortal lo que siento por ti y sé que no está bien pero tan solo quisiera que me recuerdes como alguien que te hizo bien, alguien que no puedas olvidar porque para mí eres todo eso y no te quiero perder, de verdad no.

comas

eres como las comas en mi vida,
aquellas que abren paso y al mismo tiempo
pausan
mis avances evolutivos acá
me preparan para el futuro y me
regocijan a partir del pasado
será que podrías ser también el punto de algo
¿cómo podría ser eso?
podría ser que tu termines con una etapa mía,
mas preferiría fueras siempre comas que
me motiven a seguir avanzando,
sin pensar que algo llegará a su final.

testimonio

es difícil el hecho de que te gusten muchas cosas y finalmente no destaques nada, siempre que hablo de las cosas que me gustan termino diciendo que realmente no destaco en nada de lo que hago. Quisiera en cambio, destacarme en algo y desistir entonces de otras

el dibujo, el canto, la lectura, las habilidades sociales, academia, deportes y el amor.
para el amor vivo insegura, en mi tiempo libre me consume el miedo, el miedo a aburrir y que se deshagan de mi, quiero saber de que manera puedo hacer las cosas bien.