y si todo acaba, ¿hasta dónde llegan mis ganas de avanzar hacia ese fin?
para qué voy a forzar mi mente hacia ello,
si tampoco es que pueda entregar algo para que tenga sentido ese final,
mi camino se ve truncado por mis emociones, mis miedos y deseos
navego en un abismo que soy yo misma
me pierdo entre mares que desconozco
esperando que me lleve la muerte
lo único verdadero
imperecedero
el agobio se desprende entre mis lágrimas
se aligera la masa densa de cosas pendientes
me devuelve la descompresión de mis órganos
y ahora solo mi voluntad puede compensarme a tierra
un camino que se vuelve a cada paso más claro
tendiendo hacia lo inexorable, entendiendo que no puede ser de otra manera...
si me remonto a donde comenzaron mis problemas, o más bien, la particularidad de mi existencia
de mi estancia en este mundo, con estas personas, esta atmósfera social
he pasado mucho tiempo creyendo que soy así y nada puedo hacer al respecto más que moverme
sin embargo ahora, creo que debo buscar esa causa que me impide comunicarme como quiero
y es más complejo que sentir vergüenza, es que no se me ocurre nada
siento un vacío en mí, un problema, como si mi opinión y mi valor fuera guardado y suprimido por algo
realmente en mí siempre ha habitado algo más, hace que me comporte de manera ambivalente
una parte es segura y confía en el valor que posee
la otra tiene miedo y evita el contacto con tal de no sufrir
no es simplemente un obstáculo, soy yo misma, es mí vida
si mi misión es disfrutar la vida, ¿será que esta es la razón por la que no puedo?
y qué debo hacer para lograrlo es la mayor incógnita
hasta hay momentos, muchos momentos, en los que no sé quién soy
si me preguntan no sabría qué decir, mas en mi soledad me conozco perfectamente
y mi ser físico social se contextualiza y llega a mantener relaciones superficiales
¿cuándo comenzó todo esto?
como un dulce entre el amargor de la existencia
una luz que crece entre la sombra
que me protege y a la vez,
con el poder de apagarme solo con palabras
amanecer entre mi ser y el túnel que atraviesa mi vida, hacia una luz que no conozco, solo la anhelo pensando que me empape de la claridad, ya que en este amanecer de la existencia, la claridad es tan efímera y esporádica como el amor, un misterio que aun no puedo comprender, en el amanecer de mi vida.
será el amor una apertura hacia todo, el todo que cada persona posea, truncado por un obstáculo denominado viaje, que trunca cada paso que doy sin saber quién es el que sabotea mis ilusiones, probablemente sea yo misma.
sin embargo, anhelo comprender la inmensidad que me rodea, aunque la última gota de claridad se me de en mi anochecer, cuando me suma en la oscuridad física es seguro que alcanzaré la verdad, que ni siquiera tendrá que ser vista con mis ojos.
curvas de expectativas
por qué sigo haciendo lo mismo
tan vacía que embriago mi ser de
realidades que no existen en el presente
divago entre ello y me mantengo de pie
mas la negación de aquella en el presente
¡boom! me devuelve a lo vacía que estoy
y no es que no tenga nada que entregar
sino que no lo reconozco en mi
y así estoy, pero pretendo mientras pueda
no rendirme ante la intensidad que se crea
