el dia 29

errores que mi mente absurda e imperante comete

me grita formas para alejar el amor

construyendo murallas irrompibles

en donde me apoyo para anhelar la piel

un sin sentido que me sigue y hasta va a mi par

autie

la diferencia y asimilación, cómo es posible tener un sentimiento tan claro y que nadie se diera cuenta, mi deseo imparable de entenderme y a la vez, que me descubran. Hasta dónde llega la extrañeza, de qué me compongo, cuál es mi objetivo, todo se mezcla en este preciso momento, no soy nadie de lo que creía, me pregunto cómo sería sin los límites de esta sociedad

~ojalá todos fuéramos neurodivergentes

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esperanza

antecedentes

 Infancia:

-diploma de jardín: observadora y respetuosa

-cuando me retaban profesoras quedaba para dentro, me chocaba que mis buenas intenciones no fueran bien recibidas y se mal interpretaran

-anécdota del jardín: una compañera del jardín era muy cariñosa y a mi no me gustaba, era reacia a ello, me abrazó unas 3 veces, hasta que a la última yo salí corriendo, hasta ahora lo recuerdo porque me dio pena hacerlo, pero lo sentía necesario

-aprendí a leer en kínder y fue por deducción, luego nos enseñaron en primero básico

-los juegos eran siempre construyendo historias, repetía muchas veces el mismo juego, es decir, con los mismos personajes; barbies y legos que construía como humanoides

-mutismo selectivo con familiares que no son mi mamá, después fueron los conserjes de mi edificio, la tía del furgón, ciertas personas que me intimidaban.

-aversión a los sonidos fuertes, truenos y gritos

-me gustaba tocar un lunar de mi mamá en el cuello, una vez se lo mordí

-con mi mamá era sonriente y hablaba mucho, pero con los demás nada, aunque disfrutaba a veces de la compañía

-me gustaba dibujar desde muy pequeña

-veía como modelos a seguir a mis primos y sentía algo de disforia, manifestando que quisiera ser un hombre o bien, que Dios se había equivocado en darme este cuerpo porque yo tenía mente de hombre

-aversión a la mayoría de las comidas, sobre todo frutas

-dificultad para recibir instrucciones orales, problemas en el colegio por ello, me iba a mi mundo

-me amoldaba a las personas con las que sentía sintonía

-gran gusto y hasta obsesión por el anime

-sensibilidad muy grande, llorar con melodías

-me tapaba los ojos para ver formas e imágenes, lo hacía para sentirme más tranquila

-dificultad para describir emociones

-recuerdo los nombres de casi todos mis compañeros

-me criticaban por rara y caminar chueco, aun así era querida por compañeras, tenía la capacidad de adaptarme y nunca estar sola

Adolescencia

-bisexualidad, me enamoré de la amiga que más admiraba, me llegue a obsesionar en ambas etapas, o sea en la de amistad y la de pololeo que duró 2 meses, me gustaba que ella me reconociera y me tratara bien

-problemas para expresarme en público, a baja escala también, pero podía verse como torpeza

-hacer comentarios fuera de contexto o incomprensibles para los demás

-movimientos extraños, como sentarme de una manera particular o mover el pie como tic

-el sentimiento de extrañeza comienza a aumentar en esta etapa

-la obsesión con personas se tornó más evidente para mí, buscaba ser la favorita de aquella persona con la que me sentía tan cómoda, y generalmente lo era

-problemas para consolar a alguien, no era falta de empatía, sino que mostrar afecto era muy difícil para mi, después de mi primera relación en la adultez pude explorar el lado afectuoso de mi ser

-gran sentido de la justicia, cuando me molestaban no podía tolerarlo y menos cuando molestaban a personas queridas para mi

-ridiculizar por hacer reír, me costaba empatizar pero me tomaba las palabras muy en serio, asique pude mejorarlo, volviéndome alguien muy empática

-el lugar seguro era con las amigas, no me gustaba parecer solitaria, no quería que hablaran de mí

-desde los 10 años que me costaba mucho saludar a mis conserjes y tíos del furgón

-gran contraste entre mi personalidad de la casa y fuera de ella

-contestar mal a profesores o figuras de autoridad, sin embargo siempre me terminaba disculpando

-resolvía problemas matemáticos con otras metodologías, me solía ir bien en el colegio

adultez

-el sentimiento de querer encajar es cada vez mayor, me lleno de miedos en torno a cómo desenvolverme sin que me juzguen

-pienso mucho en mis expresiones faciales para no parecer alguien inexpresivo, lo mismo con mi voz

-comentarios fuera de contexto y no entender bromas, hasta ahora me he ido habituando a ellas, con los memes al ser más visuales siento que puedo insertarme mejor en el humor

-irritabilidad en casa, exceso de desorden me desestabiliza y me enojo, digo pesadeces sin pensar

-molestia por ruidos, zumbido en el oído cuando alguien habla muy fuerte

-ansiedad en momentos de sociabilidad con gente que no le tengo confianza, ganas de agradar, inexpresión y pensando muy bien lo que diré; siempre pensando cómo irme; pienso mucho lo que diré antes de hacerlo, exceptuando cuando es un tema que me gusta o que domino

-me cuesta prestarle atención a una conversación que no encuentro interesante, pierdo el foco fácilmente y empiezo con el stimming (tocarme el cabello, mover mis anillos, mis piernas)

-contextualizarme a las personas, siento que nunca soy yo realmente, a veces no sé qué es serlo

-me preocupo mucho por mi familia, absorbo sus emociones y es como si viviera su vida

relaciones amorosas

-desde pequeña me obsesionaba con la persona que me gustaba y hasta que le gusté a una amiga, nunca habia experimentado que una persona se interesara por mi, pero yo era todo lo contrario, me gustaron muchísimos hombres a lo largo de mi vida y solo esa amiga en cuanto a mujeres. En la adolescencia le solía gustar a mujeres y hombres excentricos o mayores.

*Síntesis: Siempre cambié mi forma de ser por las personas con las que me podía rodear (colegios y carreras universitarias), aunque conservando mi esencia, me impresiona la cantidad de cambios a los que me tuve que someter considerando el estrés y la ansiedad que me producía. 

-british high school (pre-kinder) recuerdo que realizaba actos impulsivos que me hacían reír pero luego me arrepentía

-saint gabriel's school (kinder-tercero) sentimiento de extrañeza, cuando me gustaba alguien me obsesionaba y los idealizaba, entre confianza e inutilidad al ser más lenta (promedio 67-68), empieza mi gusto por el anime

-compañia de maría (cuarto-séptimo) comienza el mutismo selectivo, sentimiento de extrañeza aumenta, empiezo a jugar habbo hotel, mucho anime y encuentro mi propio gusto musical (metal->música electrónica), busco adaptarme al grupo de amigas que me hace feliz dada la admiración que siento por ellas

-maría luisa bombal (octavo-cuarto) sentimiento de extrañeza sigue aumentando, gran valoración a mis gustos, vuelvo a encontrar una forma de adaptarme y ser como las personas que admiro (amigas), gran deseo de construir relaciones sociales con personas que compartan mis gustos, me gusta un compañero de curso al que idealizo dado que compartíamos muchos gustos

-Bachillerato (2015) en busca de la extroversión, barreras, fracasos y optimismo al final (sin terminar), 

-Bachillerato (2016) extroversión, amigos, vida amorosa (sin terminar)

-Ingeniería en recursos naturales renovables (2017-2022) confianza, amigos, vuelvo a adaptarme sin embargo no existe presión como en años anteriores, busco mi vocación

-Pandemia (2020-presente) dificultades sociales aumentan 

*Sentimiento de vacío cuando estoy mucho tiempo conmigo misma, eso no me pasaba en el colegio, pienso que en ese entonces era mas yo misma, buscando herramientas y soñando sobre el futuro, aprendiendo lentamente sobre la vida más allá de lo académico, eso siempre fue más fácil que lo demás.

*mis gustos nunca cambiaron mucho; el anime, manga, ópera, Chopin, música, poesía, Bowie, Sasuke, Manjiro, biología