28.12

me atoro entre migajas, 

una pequeña cuota de ti,

un abismo de posibilidades,

mas la incertidumbre me mata,

te quiero completo

sin limites

*

 la sed de infinito nunca significó ser feliz en esa búsqueda, más bien la simpleza y lo conocido termina siendo el anhelo más arrobador para todo ser humano que quiso contentarse con una idea

atada

 Un deseo que te cobije las mañanas

La dicha de estar y sentir una vez más como en el pasado

El abrazo a lo que ya no podrá ser

¿Será el último y por sobre todo, el insaciable devenir, lo que me mantenga en tierra?

Mientras mis deseos solo apuntan al recuerdo

Una memoria que ya no existe, nada más que en mis ilusiones

19-12

 es como si la vida me llamara a un ciclo interminable del pensar en el futuro, en un futuro triste, aquel que en el que no podré pensar en nada más que en el pasado, me inunda la bruma, el apego enfermo, las costumbres, la tristeza, solo quisiera plasmarme en ese lugar, no necesito nada más que eso, lo que he sido por mucho tiempo.

26/8

 hace un tiempo me derrumbo de forma permanente, el paisaje es nebuloso, encerrada hacia el final y en movimiento solo por el resultado, mas no alcanza para mantener mi espíritu y no entiendo, no sé hacia donde caminar para volver a sitio

una mañana

 hojas marchitas indiferentes a lo que recorre sus suelos

esperando que la vida se encargue de su perecer

sin notar que alrededor es sostenida y unificada

unificada devuelta a la vida

en la identidad primordial

que devuelve de la oscuridad a los pacientes

desiluc

la vida es tan cíclica que el dolor que carcome mi existencia vuelve con cada gota de felicidad, es como si vinieran juntos, y es que las lágrimas se tornaron parte del goce, pues también mi manera de comprender el mundo fue desde la compasión y la tristeza

una noche fría

 el reloj avisa que ya llegó el momento, una sombra me absorbió sin advertirme, me traslada a los más fríos pensamientos alejados de la vitalidad, que crecen sonoros en mi interior, buscando que tome acciones de una vez, pues la hora ya está avisada, ya no hay nada que hacer, el camino se complicó más de lo que soy capaz de resistir, y es verdad que muchas veces me siento fuerte y capaz de vencer esta oscuridad pero la verdad es que si no encuentro consuelo ni una vía para alejarme de lo perecedero, entonces creo que seré la inconsciente para siempre.

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Antes no reaccionaba frente a los eventos traumáticos que había vivido, sobre todo el abuso sexual que sufrí a los 7-8 años, pensaba que era mejor hacer como si no existiese para no hacer daño al resto, dado que a mi no me afectaba hasta hace un tiempo, pero luego de que algo en mi revivió esa sensación ya no pude esconder más lo que sentía, y empecé a revivir mi infancia y adolescencia. Yo pensaba que había afrontado de manera sabia y con coraje lo que me había pasado, y luego en los principios de la universidad no hacia mas que enfocarme en hacer todo lo que mi personalidad y timidez me había impedido, dejando de lado los estudios ahora soy mas transparente en mi sentir, sufro y soy una persona que intenta decir lo que piensa, hay mas confianza también en mi misma pero también un sentimiento de vacío que se hace cada vez mas constante, si bien cuando evitaba las emociones también descargué mi frustración en la anorexia desde los 14 años, no puedo decir que estaba siendo sincera conmigo misma busque espacios para sentirme comprendida y decantar mi pena, pensaba que esto implicaba que los problemas no me afectaban, sin embargo ahora tengo la sospecha de que en un intento frenético de enfrentar los eventos y salir ilesa del daño, terminé disociando a mi ser, para así cumplir con mis estudios y mis pasiones de ese momento, escribir poesía, la música docta y dibujar, era lo que me mantenía en pie, me consolaba y no me sentía sola frente a un abismo donde nadie podria entender lo que estaba sintiendo

desde mi

me veo envuelta en confusión, pesadillas y sudoración nocturna, meses ya que en que la paz no inunda mi inconciente, y cuando llega el momento de despertar me encuentro desamparada en búsqueda de respuestas de esas escenas que aluden a la sombra de personas que cursaron por mi vida, entre intentos fallidos de mejorar las cosas, me ubico en el papel de observadora, ya no es problema para mi ser así, dado que solo soy diferente, la complicación llega cuando necesito respuestas para entender el por qué y mi cuerpo insiste en mostrar señales

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escudarse entre la fortaleza adquirida para sobrevivir a este mundo hostil, 

al abuso y el doble vínculo

sobrevivir al apego, al amor, la admiración corrompida

el sueño de lo que pude ser

para limpiar desde el futuro lo que soy

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Esa sensación oscura y fría de vivir el daño causado, entender que estás roto, que hay melodías que te recuerdan paisajes antes luminosos que se encuentran turbios y sublimes, te envuelven el cuerpo mucho más que cuando eran un simple lindo y banal recuerdo, ahora son el todo, es lo que te ha formado y es tan grande que rompió tu ser, pero sabes en el fondo que cuando puedas lograr armar ese rompecabezas que resultas ser tu mismo, va nacer un alma más grande que cualquiera que no haya sido roto

bow

 nunca pensé necesitar tantas personas;

mientras emerjo del crepúsculo, después de verme hundida en la oscuridad convencida de que mis problemas provienen de las personas, y quizás esté en lo cierto, quizás son parte de lo mismo, quizás somos el mismo problema o probablemente no sea un problema, sino más bien una oportunidad, casualmente luego de dar la vuelta emocional me encuentro en sintonía con lo guardado, me inmiscuyo entre la oscuridad para traer a la luz lo olvidado.