añn

 y como no recordarlo, soy yo tan inmutable como el oscuro de la noche, 

entre el flagelo del avance y lo pendiente entre mensajes

retengo sonidos, intenciones y versos

en una guía cerrada y sin título

un margen vacío entre letras dispersas

frágil boceto de plegarias perdidas

esta soy yo, herida en la penumbra

sofocada por el tenue del día, 

roedora de extrañas salida

más viva que atrapada

en la raíz de mis tierras.

mudo

 y ya no suenas en mi cabeza

nuestra relación no se asemeja a nada que yo sienta

pero no tan drástico

la verdad eres un canto que busca armonía dentro de mí

lo ignoro cuando sé que está ahí

pero aun no representa nada atemporal

tan solo el quejido de lo que fue

los vestigios de lo aprendido y lo botado

entre cables y nubes

conv

 hablemos de lo que ganamos

torcer la mano a lo hegemónico

apoderarnos de la historia

pues el conservadurismo existe

-

proceso constituyente

-

de la pandemia

aflora lo desconocido

el miedo por sobre todo

incertidumbre y más

pared

y aunque pasemos todos los días por los mismos lugares

el momento crucial es solo uno

cuando identificamos un espacio 

entre lo humano que significo

-

es lo mismo con nuestro cuerpo

es necesario habitarlo para co-crearlo

encontrar su belleza desde la perspectiva interna

es mi lugar, es mi reflejo, ¿o yo lo soy?

todo con un sesgo gigante 

con una vaga representación, un boceto de lo mismo

que se entrelaza por mi profundidad

el momento tenue de la realidad

para entrar a mi singularidad

19/09

valorando cada segundo del presente

porque se que después melancolizare

recuerdos

están pasando muchas cosas

y el estomago se me revuelve

como si

no hubiera vuelta atrás

y nunca la hubo

pero

ahora se siente

más k antes

19/9

me acuerdo

que a mi no me gustaba

alguna gente

pero

de la mía

quería siempre que sintiera la felicidad absoluta

que no le pesara nada

que fuera simplemente feliz

y me angustiaba

la idea de lo contrario

pero por sobre todo

una idea de dolor

sobre la familia

una voz ilusionada

y otra a tierra

mas plana

el contraste

una tragicomedia

todo lo es

porque tenemos lo que buscamos

sin saberlo

una comedia

con el drama de nuestros propios sentimientos

20/9

estoy cansada de apagarme cada día

responsabilidades para el siguiente

y la libertad la siento en contados minutos

me persigue un pesar que ataca en las noches

no me deja descansar

y estoy prisionera de no recordarlo

17/09

me pierdo entre el sol y el aroma

de un nuevo dia

una libertad acotada a un paseo

 ya no sé que soy luego de este tiempo

una noticia vacía 

de mis necesidades tan vagas

una cama recien hecha

y tiempo libre

lo que nos quitaron 

para obtener otras cosas

una planificación de eventos con libertad

pero si los acoto a compromiso

luego ya me desencanto

intento vivir

controlando mis propias limitaciones

thoughts

y senti la necesidad genuina de entrar aca y contarlo
me encuentro donde quiero
pero tengo miedos,
veo mi piel envejecer
el tiempo pasa, siempre ha pasado
pero tengo miedos,
no quiero estancarme
y el ancla es cada vez mas mas imperceptible
el problema regresa por pocos minutos
alejándose cada día más
hasta dónde llegará
hasta darme cuenta de lo real

tiempo

mi dolor como si fuera perpetuo
y seguimos el presente
pensándolo a futuro
avísame cuando llegues
-
cómo cambia todo
-
y si en el presente previera el futuro
no podria controlar nada
se forja y perece sin timón
-
vivimos la eterna ilusión en donde
el mañana significa mi hoy
pero mi hoy no cambiará el mañana
hasta pronto

1

llegan los hechos en sí mismos
con nada más que -hecho-
no tiene pasado.
-
llega mi pesar,
-karma-
y no tiene sentido
yo no habría hecho esto
-
entonces pienso
qué significa esto
por qué no tomaría esa decisión
-

medianoche

y si mi vida se trata inherentemente de encontrar comprensión en lo que me rodea
como si no hubiese podido gozar de ello
tal vez exista otra realidad en que las personas nunca me aceptaron
y quizas por eso siempre tengo la sensacion que me invita a alejarme

en lo antiguo mi devoción, buscando algo que calce conmigo
que no me haga sentir extraña
mas mi autovalidación se adentra en lo recondito de mi mapa

un dia como todos

y como cada día que pasa
el peso se carga frente a la marcha
una piedra que se cruza



me gusta encontrar la circularidad de mi ser
no importa que ruta tome
siempre me encuentro a mí misma
vivo un constante culto -a ratos- de lo que significo
y busco evocarlo en otras personas
también ansio profundamente que descubran esto
mi particularidad
la idea por la que existo
quizas sin eso no podria sentirme viva
me volvería un ser impenetrable
que ya la emoción del ser
resulta inocuo
un túnel
hacia la
nada
.

i p

y de repente me encuentro
la emocion no espera
se adelanta al significado
y se muestra
perpetua
impenetrable
absoluta
y porque
solo necesito esto

past

vuelvo al sitio significativo de mi ser
en donde el ideal se encontraba al alcance de mi mente
creando escenarios y forjando vivencias
+
no siempre salía bien
al -
llorar estará permitido

espacio

y sin quererlo, soy yo, más fuerte que nunca
me retiro de mi momento ligero,
que se encuentra ligado al peso radiante de mis causas y fines
me muevo a partir de ellos pero mi ser no percibe esos hechos como fuentes de interpretaciones,
es simplemente como actúo
entonces me paro sobre mi misma y abrazo la muerte como parte de lo frágiles que somos en cuanto de temporalidad se trata
pensando que el presente está flotando sobre la ligereza de mis actos, vinculado a la producción sin consciencia de lo que provocamos
estas consecuencias serían las que guían mi camino por la temporalidad, lo que quiero descifrar y crear, es esto mismo y lo siguiente

ideas de junio

y el dolor ni siquiera viene de mi profundo amor por ti -el cual se fue marchitando lentamente, imperceptible para mi engañado ser- sino que proviene de la íntima frivolidad que hace arder mi ego, no soportando la idea de que el destino, y yo misma, acabaron con todo, siendo no más que un efímero recuerdo, que poco a poco se alejará de mi historia y me llevará un profundo sabor amargo de que el presente está mejor que nunca.

trip

y los sueños son una entrada a mi ser más profundo, se conecta con lo importante e inexorable, aparecen también mis más grandes temores y mis habilidades más remotas.
recuerdo una vez que mi ser de la lucidez se conectó con el de mis sueños, se vieron retratadas ambas partes en un paisaje efímero y sublime, entre el mar envolvente y perpetuo... la sensación de que mi cuerpo era ajeno a mis actos, o simplemente no era suficiente, se inmaculó en mi interior y me provocaba una extraña ansiedad que no se calmaba con nada más que sentir las almas que compartían aquel momento, inmortalizando mi yo de los sueños en la lucidez.

simplemente

nunca preguntas
como va la vida que te aqueja
porque simplemente es una agonía constante
donde los pequeños detalles que la hacen linda son
efímeros entre la inmensidad de acciones que la forman
pero ya me acostumbro a no tenerte presente
casi no existes
es como si estuvieras más lejos que nunca
y está bien

mama

llegas en la noche
entre infortunios pensamientos
brillas entre lo opaco de ellos
y enciendes la llama de mi existencia
con tu llanto intermitente
sincero y rebelde
lo siento cerca mío y lo abrazo
salto entre el fuego de lo que significas
y me conmuevo entre el amor que emanas
puro y constante
que me lleva a lo que soy
parte de ti, pero yo,
en su mayor esplendor

y tranquilamente cubro mis entrañas entre la maleza, confiero mi amor entre el hielo, se derrite frente a mis pies, congrega cada partícula viviente de mis límites, corrompe mi piel de lo inocuo e imperecible, mas yo muero cada día, con tus desaires y tu indiferencia sobrante, no cabe entre lo que conozco y tu sabes, yo muero

nn

y la musica que me recordaba a ti era bonita,
ya no

hy

y es que siento que 1 segundo de ti bastaría para derribar estos muros llenos de raciocinio,
busco apartarte y no pronunciarte a lo largo de mi voz,
pues me pierdo en la idea de nunca encontrar una comprensión tan llenadora
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estos muros sin embargo, también llevan sentimientos, un aliento para mi ser
igualmente no sé que pasa, ni lo he consultado
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15 seg

vuelo y miro atrás, me deslumbra el pasado como atardecer en mis ojos, irradia tanto como idealizo
--------
el pasado puede incluso mutar más que el futuro, ¿será que mi mente puede hacer más que mis acciones?

mied

en medio de cualquier actividad
llegas a mi mente en forma de destello
me presionas y se sueltan mis lágrimas más guardadas
reprimidas entre mis palabras de consuelo
----
me desmorono y armo nuevamente
pienso en mi memoria la cual siempre hará esto
te traerá con intención de abrazarme
pero yo ya no puedo

cob

vivir en un eterno llegar al momento en que no sienta el peso sobre mis hombros, inundar la efímera libertad de mi mente cuando pienso estas palabras, tan solo fluyen mientras tengo sensaciones en mi cuerpo, las llevo al objeto con las puntas de mis dedos, se plasman en mi historia

-el relato pasó a ser historia luego de retenerla en mi memoria-

mel

hoy la melancolía se regocija en mi vientre,
la luna estimula mis memorias, mi historia
la repliega y la estira al mismo tiempo
y yo ya no sé que es real
mi reconstrucción no es más que eso
un relleno
una salida de mi presente hacia mis ideas
imaginación o no
soy yo misma, como nunca antes

am

si hago todo lo que nace de mi alma para una sola persona, la dejo libre entre lo que rodea, intentando afectar lo mínimo en ella, admirando su desenvoltura, la belleza individual que emite
-
y yo solo un observador
a la espera que llegue mi momento

div

-igual me hace feliz esta cuarentena, o quizás solo me está llevando a la profundidad de mí, me gusta encontrarme de esta manera conmigo, quisiera estar completamente en soledad ---las redes sociales son muy absorbentes y carcomen mi mente, me hacen querer escapar de lo que yo veo en mí y me abrazo con la percepción de un otro, jurándole lealtad y devorando mi energía--- hay un momento en que logro salir de esa visión y llego a la mía, entre arrumacos y regocijos, vuelvo a ella -

crezco entre neblinas y lluvias, enfermo y me hago fuerte entre la luz de mi madre, abrazo y amo hasta alojarme en este cuerpo, la mirada perdida entre lo material y hacia las ideas, o al revés, la imaginación vislumbra mi mente, creo realidades y lenguajes para los entes de ahí, me llenan de calor y yo amorosa los atesoro entre mis recuerdos

comoyo

ese dolor que nunca termina, se ausenta a ratos
la llaga de la partida
quizás mi mayor miedo era no encontrarme a mi misma
perderme entre la incertidumbre,
-
buscamos escapar de la duda confiando en un otro
pero nada permanece hasta perecer
partir es intrínseco a nosotros
alejarnos es la manera en que nos afirmamos de nosotros mismos
nos encontramos y atesoramos, mas aún, que la propia certidumbre de tenernos
adicción sí, apoyados y cargando lo del otro, compartir
un descanso quizás
y cuando llegó la hora
me fracturé el espíritu, mis creencias y mi actividad
pero el tiempo lo restauró
lo sanó y ahora me regocijo en todo lo que soy
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y no me creas...
~~~~~~~~~~~~~aún anhelo tu regreso

18/02

feliz nuevo año de vida, me alegra que estés vivo y podamos seguir compartiendo los días
me encantas porque me evocas lo más constante que conozco
me llevas a los límites de mi imaginación en cada sueño
representas tanto en mí
que a mi no me da miedo seguir buscándote
mientras sienta que vale la pena lo haré
pero no pienses que es porque no puedo vivir sin ti
es solo que yo no he reprimido en ningún momento lo que siento
si te presentas en mi mente, yo no lo evitaré
y así es como me he construido de nuevo
me siento más yo que nunca
y ningún sentimiento por ti me volverá a quitar mi individualidad
porque quiero quererte bien, porque este sentimiento no es pasajero,
es más profundo y puro que cualquier cosa
solo había que limpiarlo estando solos
y yo siento que cada día está mejor
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mis versos no pueden rimar menos,
pero cada uno nace de lo profundo de mi ser
el que siente mucho por ti
una persona linda y pura
que no tiene que controlar todo para ser hermosa
vuelve a tus emociones sin olvidar la disciplina
yo sé que el camino que sigas estará lleno de realización personal
porque eres estupidísimo pero demasiado inteligente hasta dejarme ciega
y quiero que todo vaya bien
tengo esperanza, sí
en que llegaremos a donde queremos
solo no te ciegues y no evites
suelta un poco y que fluya, no te llevará a nada malo
y yo hablo como si supiera todo pero lo siento y lo plasmo
porque te presentas hasta en mi inconsciente más remoto
y la concha que me diste para escuchar la mar
no solo me hará oírla a ella

catpower

El gato Facundo

blanco con negro, 

un gato weno pa mear en cama ajena,

se hace el weón y por sobre todo, hace feliz a la Lelita

podría escribir mucho sobre él a partir de todo lo anterior

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 habrá que dejarlo para el futuro anecdótico.

thinkofme

es difícil, vivir el presente mientras el pasado brillaba diferente, en otra sintonía que ya no se volverá a alcanzar igual, eso no es totalmente triste si pienso que todo es más real que nunca, que me estoy esforzando por estar bien y que de a poco nos vamos encontrando de nuevo, con los pies en la tierra y la mirada en frente, ojalá, digo ojalá porque de repente me siento más muerta que nunca, intentando llenar mis vacíos con nada más que mi misma, es complicado pasar de la felicidad y tranquilidad al sentir el amor infinito de alguien a una realidad donde solo te tienes a ti mismo, sin embargo no deja de ser hermoso reconstruirte porque igualmente sabes que de este amor propio saldrán muchos momentos que luego, marcarán el futuro presente en más épocas para recordar y sentir nostalgia, no sé si eso deja de ser triste alguna vez, pero el hecho es que valoramos los periodos solo cuando los tenemos en el pasado, pesando la idea de que se pudo hacer mejor, siempre.

la verdad es que te extraño, te quiero vivir de nuevo, con libertad, sin pensar que alguna muestra de cariño vaya a tensar todo, aunque eso es justamente lo que quiero, que se tense y se rompa el esquema de lo que está bien, porque puede ser diferente, sin trancas porque el tiempo va pasando y ya no es igual, el verano ya no lo podemos recuperar pero podemos encontrar la forma de mantenernos sin desmoronar la individualidad, lo cual trae planes y deseos personales, a pesar que inevitablemente las personas juegan como factores en nuestras decisiones, pero se puede encontrar una forma comunicativa para resolverlo sin que nos arrepintamos después.

creo saber por qué no te gusta planear encuentros conmigo, quieres que el universo por sí mismo te demuestre que nos encontraremos a pesar de todo, que es algo inevitable en nuestras vidas, es muy bonito pensar que eso sería posible, pero me encantaría que soltáramos las cuerdas y las vendas que nos limitan a pasar al otro lado, a vivirnos en plena individualidad, empezar desde otro ángulo, con los tiempos claros, entender qué quieres y qué no, no quiero que nos ahoguemos, quiero momentos únicos y especiales, fuera de que nos puedan juzgar, qué importa todo eso.
piénsalo