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Antes no reaccionaba frente a los eventos traumáticos que había vivido, sobre todo el abuso sexual que sufrí a los 7-8 años, pensaba que era mejor hacer como si no existiese para no hacer daño al resto, dado que a mi no me afectaba hasta hace un tiempo, pero luego de que algo en mi revivió esa sensación ya no pude esconder más lo que sentía, y empecé a revivir mi infancia y adolescencia. Yo pensaba que había afrontado de manera sabia y con coraje lo que me había pasado, y luego en los principios de la universidad no hacia mas que enfocarme en hacer todo lo que mi personalidad y timidez me había impedido, dejando de lado los estudios ahora soy mas transparente en mi sentir, sufro y soy una persona que intenta decir lo que piensa, hay mas confianza también en mi misma pero también un sentimiento de vacío que se hace cada vez mas constante, si bien cuando evitaba las emociones también descargué mi frustración en la anorexia desde los 14 años, no puedo decir que estaba siendo sincera conmigo misma busque espacios para sentirme comprendida y decantar mi pena, pensaba que esto implicaba que los problemas no me afectaban, sin embargo ahora tengo la sospecha de que en un intento frenético de enfrentar los eventos y salir ilesa del daño, terminé disociando a mi ser, para así cumplir con mis estudios y mis pasiones de ese momento, escribir poesía, la música docta y dibujar, era lo que me mantenía en pie, me consolaba y no me sentía sola frente a un abismo donde nadie podria entender lo que estaba sintiendo